Admito aqui meu fracasso. Hoje o dia estava perfeito, até agora de noite. Comi TRÊS PIZZAS BROTO DE CALABRESA. Céus! Eu nem gosto de calabresa! Por que comi essa merda? E o pior, eu que fiz as malditas pizzas! Agora eu entendo porque sou obesa... Não mereço ser magra. Não quando eu como feito uma glutona!
Vou me isolar e morrer sozinha mesmo. Não é à toa que não abro a boca para falar com algum ser humano há quase um mês. Mesmo com tanta banha pendurada nesse corpo obeso, eu continuo sendo invisível. Até mesmo para quem mora comigo.
sexta-feira, 23 de setembro de 2016
quarta-feira, 21 de setembro de 2016
10º dia, 350 kcal.
Olá!
Após o deslize de ontem, eu me comportei direito hoje! Passei o dia sem comer, apenas tomei café. Agora de noite fiz panqueca sem farinha, onde usei uma banana nanica (90 kcal) e dois ovos (80 kcal), um total de 250 kcal. Como sobraram exatas 100 kcal, farei algo que não deveria, mas como farei de qualquer forma, então é melhor deixar registrado. Vou consumir uma garrafinha de 237ml de guaraná, que possui 98 kcal, terminando o dia com 348 kcal. Eu sei que não deveria tomar refrigerante, mas infelizmente minha mãe comprou para mim e eu resisto qualquer refrigerante, mas fanta uva e guaraná são duas tentações muito fortes para mim. Sim... Sou gorda e fracassada, eu sei.
Mas ok! Como nem tudo é apenas fracasso, preciso dizer que hoje subi na balança, esperando estar 1 kg mais gorda por culpa do fracasso de ontem, mas... NÃO! Eu estou com 76 kg, o que quer dizer que eliminei 2 kg desde segunda-feira, mesmo com o fracasso épico de ontem! Isso foi um incentivo em tanto para continuar na dieta, mesmo após o deslize... E se eu continuar assim, na próxima segunda-feira (dia da pesagem semanal) estarei na minha meta de 75 kg, finalmente! E assim faltará 5 kg para a meta de 70 kg ao final da dieta! Se quando eu alcançar 70 kg ainda faltar alguns dias para o término da dieta, eu irei rever minha meta... Mas até o momento, essa permanece sendo a meta atual da dieta: 70 kg. Prefiro não sonhar muito alto para evitar quebrar a cara...
Após o deslize de ontem, eu me comportei direito hoje! Passei o dia sem comer, apenas tomei café. Agora de noite fiz panqueca sem farinha, onde usei uma banana nanica (90 kcal) e dois ovos (80 kcal), um total de 250 kcal. Como sobraram exatas 100 kcal, farei algo que não deveria, mas como farei de qualquer forma, então é melhor deixar registrado. Vou consumir uma garrafinha de 237ml de guaraná, que possui 98 kcal, terminando o dia com 348 kcal. Eu sei que não deveria tomar refrigerante, mas infelizmente minha mãe comprou para mim e eu resisto qualquer refrigerante, mas fanta uva e guaraná são duas tentações muito fortes para mim. Sim... Sou gorda e fracassada, eu sei.
Mas ok! Como nem tudo é apenas fracasso, preciso dizer que hoje subi na balança, esperando estar 1 kg mais gorda por culpa do fracasso de ontem, mas... NÃO! Eu estou com 76 kg, o que quer dizer que eliminei 2 kg desde segunda-feira, mesmo com o fracasso épico de ontem! Isso foi um incentivo em tanto para continuar na dieta, mesmo após o deslize... E se eu continuar assim, na próxima segunda-feira (dia da pesagem semanal) estarei na minha meta de 75 kg, finalmente! E assim faltará 5 kg para a meta de 70 kg ao final da dieta! Se quando eu alcançar 70 kg ainda faltar alguns dias para o término da dieta, eu irei rever minha meta... Mas até o momento, essa permanece sendo a meta atual da dieta: 70 kg. Prefiro não sonhar muito alto para evitar quebrar a cara...
terça-feira, 20 de setembro de 2016
Deslize!
Apenas para registrar meu "deslize", vulgo: fracasso épico! Por que eu me rendi ao desejo de comer aqueles malditos salgados?! TRÊS coxinhas médias e TRÊS malditas esfihas assadas, médias também... Vou engordar tudo o que eliminei por culpa de um mísero momento de orgia gastronômica! Quero morrer... Sério.
Mas ok! Amanhã é outro dia e continuarei com a dieta, de onde parei! Não vou recomeçar a dieta, vou prosseguir para o décimo dia e tentar remediar esse erro horrível que cometi agora! Não vou desistir e muito menos me render ao fracasso! Essa culpa irá me remoer até o final da dieta mas pedir por uma dieta perfeita da minha parte é pedir demais. Infelizmente sou uma gorda compulsiva, então deslizes acontecem... O que não posso é deixar esse deslize prosseguir por dias. Ele acabou aqui. Ponto!
Mas ok! Amanhã é outro dia e continuarei com a dieta, de onde parei! Não vou recomeçar a dieta, vou prosseguir para o décimo dia e tentar remediar esse erro horrível que cometi agora! Não vou desistir e muito menos me render ao fracasso! Essa culpa irá me remoer até o final da dieta mas pedir por uma dieta perfeita da minha parte é pedir demais. Infelizmente sou uma gorda compulsiva, então deslizes acontecem... O que não posso é deixar esse deslize prosseguir por dias. Ele acabou aqui. Ponto!
9º dia!
Hoje à postagem será bem curta! Apenas para cumprir o objetivo de atualização diária e registrar o que vou comer.
09h ---> ½ maçã
12h ---> ½ maçã
15h ---> ½ maçã
18h ---> ½ maçã
TOTAL: 128 kcal (64 kcal cada maçã)
E é isso por hoje. Afinal, hoje é dia de 150 kcal, então não tem como comer muita coisa. xD O objetivo para segunda-feira é estar com 75 kg na pesagem... Eu espero conseguir atingir essa meta logo e assim me livrar da casa dos 70 kg outra vez! Quando eu chegar aos 70 kg redondos, irei postar três fotos de corpo inteiro: com 90 kg, com 80 kg e com 70 kg, mesmo morrendo de vergonha!
segunda-feira, 19 de setembro de 2016
8º dia da dieta + Pesagem semanal
Hoje é o 8º dia da dieta e é permitido 350 kcal. Comerei apenas biscoitos salgados hoje:
09h ---> 7 e ½ biscoitos salgados (81,25 kcal)
12h ---> 7 e ½ biscoitos salgados (81,25 kcal)
15h ---> 7 e ½ biscoitos salgados (81,25 kcal)
18h ---> 7 e ½ biscoitos salgados (81,25 kcal)
TOTAL: 325 kcal
Agora quanto a pesagem, eu tive muito azar! Alguns minutos antes de subir na balança, eu fui ao banheiro e vi que tinha descido para mim. Pois é, estou naqueles dias... Isso explica o porquê do meu humor estar pior do que nunca nessa última semana! Enfim, subi na balança e vi 78 kg e não os 77 kg que eu tanto esperava... Mas não fiquei frustrada, afinal, eu posso estar inchada por culpa da menstruação, então vou deixar para fixar frustrada (ou não) na próxima pesagem, que é na próxima segunda-feira. Acho que até lá a menstruação já deve ter acabado e eu terei desinchado, então talvez a pesagem seja mais gratificante.
E é isso. Não vou desanimar apenas por culpa de uma pesagem não muito gratificante. Bem ou mal eu eliminei 2 kg desde a última pesagem na quarta-feira, e cada quilo eliminado precisa ser comemorado. Vou continuar firme e forte na dieta! Quero logo deixar esse corpo obeso no passado!
09h ---> 7 e ½ biscoitos salgados (81,25 kcal)
12h ---> 7 e ½ biscoitos salgados (81,25 kcal)
15h ---> 7 e ½ biscoitos salgados (81,25 kcal)
18h ---> 7 e ½ biscoitos salgados (81,25 kcal)
TOTAL: 325 kcal
Agora quanto a pesagem, eu tive muito azar! Alguns minutos antes de subir na balança, eu fui ao banheiro e vi que tinha descido para mim. Pois é, estou naqueles dias... Isso explica o porquê do meu humor estar pior do que nunca nessa última semana! Enfim, subi na balança e vi 78 kg e não os 77 kg que eu tanto esperava... Mas não fiquei frustrada, afinal, eu posso estar inchada por culpa da menstruação, então vou deixar para fixar frustrada (ou não) na próxima pesagem, que é na próxima segunda-feira. Acho que até lá a menstruação já deve ter acabado e eu terei desinchado, então talvez a pesagem seja mais gratificante.
E é isso. Não vou desanimar apenas por culpa de uma pesagem não muito gratificante. Bem ou mal eu eliminei 2 kg desde a última pesagem na quarta-feira, e cada quilo eliminado precisa ser comemorado. Vou continuar firme e forte na dieta! Quero logo deixar esse corpo obeso no passado!
domingo, 18 de setembro de 2016
7º dia da dieta!
Ontem foi tudo bem na dieta, ainda bem! Após as 2 maçãs assadas com canela (200 kcal), de noite, por volta das 20h, decidi comer um ovo cozido (80 kcal) com 1 colher de sopa de cream cheese light (62 kcal). Total de 142 kcal + 200 kcal das maçãs = 342 kcal. Ou seja, consegui ficar na meta de 350 kcal e nem passei fome. É incrível como é possível comer para viver e não viver para comer, ao contrário do que a maioria das pessoas querem nos fazer acreditar. O importante é eu não me descontrolar emocionalmente, que aí acabo descontando tudo na comida! Enquanto eu manter o foco e permanecer firme na minha meta que é deixar de ser esse saco de banhas, as coisas tendem a fluir bem!
Hoje o dia está mais complicado, pois minha mãe está de folga e para terminar de ferrar tudo, o meu milésimo cunhado virá almoçar aqui hoje. Ou seja, minha irmã inventou de fazer um almoço bem calorico com diereito a sobremesa e tudo. Mas estou bem tranquila, pois já falei para minha mãe que não almoçarei com eles, pois tenho planejado para o meu dia consumir 800 gramas de cenoura cozida (são 54 kcal por cada 100 gramas, resultando em 432 kcal no final do dia, o que faz com que eu fique na meta de 450 kcal).
Eu que não vou sair da minha dieta um dia antes de me pesar e ainda mais só porque virá gente aqui em casa! Problema delas e não meu. Minha mãe não se importou também quando disse que não comeria com eles, então está ótimo! Ela apenas disse "você não sabe o almoço delicioso que está perdendo" e eu apenas ignorei. Gente! Sempre existirá comida nesse mundo e eu poderei comer o que eu quiser (com moderação, claro) quando eu for magra. Gorda como estou, não posso me dar ao luxo de usufruir de prazeres gastronômicos nem aos finais de semana!
Bem, acho que é só por hoje! Amanhã é dia da pesagem e estou cruzando os dedos para ver 77 kg na balança! Também será dia de 350 kcal novamente e ainda não sei o que vou comer, mas talvez seja aqueles biscoitos salgados de que tanto falo... O que sei é que amanhã volto a rotina de 4 refeições por dia e a comer de 3 em 3 horas (ás 09h, ás 12h, ás 15h e ás 18h), saí dessa rotina ontem e hoje apenas por ser final de semana e ser mais bagunçado mesmo... Mas amanhã, tudo volta ao normal para que a dieta não desande!
Hoje o dia está mais complicado, pois minha mãe está de folga e para terminar de ferrar tudo, o meu milésimo cunhado virá almoçar aqui hoje. Ou seja, minha irmã inventou de fazer um almoço bem calorico com diereito a sobremesa e tudo. Mas estou bem tranquila, pois já falei para minha mãe que não almoçarei com eles, pois tenho planejado para o meu dia consumir 800 gramas de cenoura cozida (são 54 kcal por cada 100 gramas, resultando em 432 kcal no final do dia, o que faz com que eu fique na meta de 450 kcal).
Eu que não vou sair da minha dieta um dia antes de me pesar e ainda mais só porque virá gente aqui em casa! Problema delas e não meu. Minha mãe não se importou também quando disse que não comeria com eles, então está ótimo! Ela apenas disse "você não sabe o almoço delicioso que está perdendo" e eu apenas ignorei. Gente! Sempre existirá comida nesse mundo e eu poderei comer o que eu quiser (com moderação, claro) quando eu for magra. Gorda como estou, não posso me dar ao luxo de usufruir de prazeres gastronômicos nem aos finais de semana!
Bem, acho que é só por hoje! Amanhã é dia da pesagem e estou cruzando os dedos para ver 77 kg na balança! Também será dia de 350 kcal novamente e ainda não sei o que vou comer, mas talvez seja aqueles biscoitos salgados de que tanto falo... O que sei é que amanhã volto a rotina de 4 refeições por dia e a comer de 3 em 3 horas (ás 09h, ás 12h, ás 15h e ás 18h), saí dessa rotina ontem e hoje apenas por ser final de semana e ser mais bagunçado mesmo... Mas amanhã, tudo volta ao normal para que a dieta não desande!
sábado, 17 de setembro de 2016
6º dia.
Ontem o dia foi ok. Eu segui o planejado e foi isso... Confesso que fiquei revoltada ontem quando me olhei no espelho e depois ainda mais quando vi minhas coxas na hora do banho. Meu corpo é tão asqueroso e repugnante, que tomar banho se torna um martírio! É muito nojento... Mas bem, espero que ao término dessa dieta ele esteja menos asqueroso!
As bananas acabaram e eu não posso pedir mais para minha mãe, pois estamos sem nos falar outra vez. É incrível como acham normal você comer um saco de pão francês em dois dias mas acham um absurdo você acabar com um cacho de banana (com 6 bananas) no mesmo tempo! Isso só prova o quanto as pessoas ao meu redor querem continuar me vendo gorda e qualquer vestígio de que eu estou novamente na dieta, já é motivo para tentarem me sabotar!
Enfim, chega de reclamar! Eu tinha o cardápio para hoje, mas como é sábado, decidi ficar na cama até mais tarde e pulei a refeição das 09h, que seria uma maçã (64 kcal) e 150 ml de leite integral (90 kcal). Agora são 10:44 e decidi tomar apenas uma caneca de café. Estou planejando comer duas maçãs assadas com canela até o final do dia (100 kcal cada) e talvez um ovo cozido ou 200 ml de leite integral... Quanto as calorias da maçã assada, não sei porque 100 kcal, mas no site onde vi a receita, estava dizendo que tinha 98 kcal, aí arredondei. Mas obviamente não vai açúcar e nem nada, apenas maçã e canela. No site diz que se quiser pode adoçar com mel, mas... Lord! Quem adoça maçã??? A maçã já é doce por natureza!
Acho que é só isso que tinha para falar. Não faço a mínima ideia do que comer amanhã, mas até o final do dia eu planejarei alguma coisa. Segunda-feira está chegando e preciso muito me pesar! Eu sei que falei que poderia estar com 78 kg que já não ficaria frustrada, mas... Queria estar pelo menos com 77 kg, para poder continuar de onde eu parei quando estava fazendo a ABC. Bem, vamos ver o que a pesagem de segunda-feira me reserva! Enquanto isso, me mantenho firme na dieta!
As bananas acabaram e eu não posso pedir mais para minha mãe, pois estamos sem nos falar outra vez. É incrível como acham normal você comer um saco de pão francês em dois dias mas acham um absurdo você acabar com um cacho de banana (com 6 bananas) no mesmo tempo! Isso só prova o quanto as pessoas ao meu redor querem continuar me vendo gorda e qualquer vestígio de que eu estou novamente na dieta, já é motivo para tentarem me sabotar!
Enfim, chega de reclamar! Eu tinha o cardápio para hoje, mas como é sábado, decidi ficar na cama até mais tarde e pulei a refeição das 09h, que seria uma maçã (64 kcal) e 150 ml de leite integral (90 kcal). Agora são 10:44 e decidi tomar apenas uma caneca de café. Estou planejando comer duas maçãs assadas com canela até o final do dia (100 kcal cada) e talvez um ovo cozido ou 200 ml de leite integral... Quanto as calorias da maçã assada, não sei porque 100 kcal, mas no site onde vi a receita, estava dizendo que tinha 98 kcal, aí arredondei. Mas obviamente não vai açúcar e nem nada, apenas maçã e canela. No site diz que se quiser pode adoçar com mel, mas... Lord! Quem adoça maçã??? A maçã já é doce por natureza!
Acho que é só isso que tinha para falar. Não faço a mínima ideia do que comer amanhã, mas até o final do dia eu planejarei alguma coisa. Segunda-feira está chegando e preciso muito me pesar! Eu sei que falei que poderia estar com 78 kg que já não ficaria frustrada, mas... Queria estar pelo menos com 77 kg, para poder continuar de onde eu parei quando estava fazendo a ABC. Bem, vamos ver o que a pesagem de segunda-feira me reserva! Enquanto isso, me mantenho firme na dieta!
sexta-feira, 16 de setembro de 2016
5º dia.
Antes de tudo, eu preciso dizer o quanto amei o dia da banana... Eu falo sério. Nunca me senti tão saciada nessa semana de dieta quanto me senti ontem. E olha que só comi banana! Quando chegou a hora de comer ás 18h, eu não estava com fome e cheguei até a pensar em não comer a bendita banana com canela... Mas segui meu bom senso e achei melhor comer, afinal eu estou tentando seguir as calorias permitidas o mais correto possível. E levando em conta que depois das 18h, eu só como outra vez ás 09h do dia seguinte, é... É mais sensato não abusar do controle, certo? Certo...
Enfim, segue o combinado para o dia de hoje:
09h ---> 200 ml de leite integral (120 kcal)
---> 1 pacotinho de pit stop sabor queijo (122 kcal)
12h ---> 1 ovo cozido (80 kcal)
15h ---> 1 banana nanica com canela (90 kcal)
18h ---> 1 banana nanica com canela (90 kcal)
TOTAL: 502 kcal
Sim, passaram-se 2 kcal acima do permitido, mas levando em conta que dizem que o ovo cozido possui 77 kcal no lugar de 80 kcal e que a banana nanica dizem que possui 87 kcal no lugar de 90 kcal, eu devo não ter realmente passado das 500 kcal. Certo? Certo... Lord! Não é ridículo o quanto DUAS calorias podem nos fazer perder a cabeça e nos sentirmos culpadas? Ao menos eu me sinto. Tão culpada ao ponto de buscar justificativas que afirmem que não passei das 500 kcal só para que assim eu fique menos tensa! É tão patético...
Estou ansiosa para a pesagem de segunda-feira... Eu não estou criando muitas expectativas, sabe? Se eu estiver com 78 kg na segunda, já não ficarei frustrada, juro! Afinal, a meta para o final dessa dieta é estar com 70 kg. Claro que se der para eliminar mais do que 10 kg, eu ficarei imensamente feliz! Já pensou como seria a Rainha das Gordas (vulgo eu) estar na casa dos 60 kg ao término dessa dieta? É, seria incrível... Mas como não quero criar ilusões e muito menos ficar me pressionando muito, coloquei a meta de eliminar 10 kg e ficar com 70 kg. Pronto.
Eu já tenho planejado o que vou comer amanhã, mas posto depois da meia-noite, como de costume. Esse post não saiu antes porque eu estava com preguiça de ligar o PC e escrever pelo celular é um saco...
Enfim, segue o combinado para o dia de hoje:
09h ---> 200 ml de leite integral (120 kcal)
---> 1 pacotinho de pit stop sabor queijo (122 kcal)
12h ---> 1 ovo cozido (80 kcal)
15h ---> 1 banana nanica com canela (90 kcal)
18h ---> 1 banana nanica com canela (90 kcal)
TOTAL: 502 kcal
Sim, passaram-se 2 kcal acima do permitido, mas levando em conta que dizem que o ovo cozido possui 77 kcal no lugar de 80 kcal e que a banana nanica dizem que possui 87 kcal no lugar de 90 kcal, eu devo não ter realmente passado das 500 kcal. Certo? Certo... Lord! Não é ridículo o quanto DUAS calorias podem nos fazer perder a cabeça e nos sentirmos culpadas? Ao menos eu me sinto. Tão culpada ao ponto de buscar justificativas que afirmem que não passei das 500 kcal só para que assim eu fique menos tensa! É tão patético...
Estou ansiosa para a pesagem de segunda-feira... Eu não estou criando muitas expectativas, sabe? Se eu estiver com 78 kg na segunda, já não ficarei frustrada, juro! Afinal, a meta para o final dessa dieta é estar com 70 kg. Claro que se der para eliminar mais do que 10 kg, eu ficarei imensamente feliz! Já pensou como seria a Rainha das Gordas (vulgo eu) estar na casa dos 60 kg ao término dessa dieta? É, seria incrível... Mas como não quero criar ilusões e muito menos ficar me pressionando muito, coloquei a meta de eliminar 10 kg e ficar com 70 kg. Pronto.
Eu já tenho planejado o que vou comer amanhã, mas posto depois da meia-noite, como de costume. Esse post não saiu antes porque eu estava com preguiça de ligar o PC e escrever pelo celular é um saco...
quinta-feira, 15 de setembro de 2016
4º dia.
Olá.
Ontem o dia ocorreu conforme o relatado aqui. Estou me esforçando para manter a dieta e deixar esse corpo gordo no passado de uma vez por todas.
Cardápio de hoje:
09h ---> 1 banana nanica (90 kcal)
12h ---> 1 banaba nanica (90 kcal)
15h ---> 1 banana nanica (90 kcal)
18h ---> 1 banana nanica (90 kcal)
TOTAL: 360 kcal (de 400)
OBS: café durante o dia.
Como podem perceber, hoje será o dia da banana. Novamente, eu sei que meu cardápio não é variado, mas eu sou uma pessoa muito prática para tudo, inclusive para escolher o que comer. Detesto cozinhar! E quando cozinho, são coisas como legumes e etc. E não preciso dizer que daí eu cozinho legumes suficiente para comer o dia todo, néh? Enfim... Ontem me deu vontade de comer banana com canela e aí pedi para que minha mãe trouxesse algumas para mim, então decidi que hoje será isso que irei comer. Minha mãe comprou maçã também, então talvez amanhã eu faça o dia da maçã com canela... Mas ainda não sei e prefiro planejar o que comer apenas depois da meia-noite.
Ontem o dia ocorreu conforme o relatado aqui. Estou me esforçando para manter a dieta e deixar esse corpo gordo no passado de uma vez por todas.
Cardápio de hoje:
09h ---> 1 banana nanica (90 kcal)
12h ---> 1 banaba nanica (90 kcal)
15h ---> 1 banana nanica (90 kcal)
18h ---> 1 banana nanica (90 kcal)
TOTAL: 360 kcal (de 400)
OBS: café durante o dia.
Como podem perceber, hoje será o dia da banana. Novamente, eu sei que meu cardápio não é variado, mas eu sou uma pessoa muito prática para tudo, inclusive para escolher o que comer. Detesto cozinhar! E quando cozinho, são coisas como legumes e etc. E não preciso dizer que daí eu cozinho legumes suficiente para comer o dia todo, néh? Enfim... Ontem me deu vontade de comer banana com canela e aí pedi para que minha mãe trouxesse algumas para mim, então decidi que hoje será isso que irei comer. Minha mãe comprou maçã também, então talvez amanhã eu faça o dia da maçã com canela... Mas ainda não sei e prefiro planejar o que comer apenas depois da meia-noite.
quarta-feira, 14 de setembro de 2016
3º dia - 500 kcal (editado com peso atual)
Olá.
O dia de ontem ocorreu como o combinado e espero que a dieta continue assim. Preciso de algo bom na minha vida, já que atualmente as coisas estão indo de mal à pior. Segue o planejamento para hoje.
09h ---> 200 ml de leite integral (120 kcal)
---> 6 biscoitos salgados (65 kcal)
12h ---> 6 biscoitos salgados (65 kcal)
15h ---> 1 pacotinho de pit stop (122 kcal)
18h ---> 1 pacotinho de pit stop (122 kcal)
TOTAL: 494 kcal
Acho que está bom... Ovo é algo que sustenta bastante, pelo menos para mim. E também, tem o café que me ajuda a enganar o estômago durante o dia, principalmente após às 18h que não estou comendo mais nada até o dia seguinte. O café é um bom amigo.
Enfim... Quero muito me pesar na segunda-feira, mas ao mesmo tempo tenho medo de ver um peso pior do que eu espero... Acho que preciso encarar a balança, independente da realidade. Mas bem, eu tenho tempo até lá...
EDIT¹: agora são 12:51, fiz algumas modificações no cardápio do dia porque o ovo acabou aqui em casa, aí tenho que me virar com o que tem. Eu ia comer um ovo cozido às 15h e outro às 18h, aí troquei por um pacotinho de pit stop sabor queijo às 15h e outro às 18h.
EDIT²: agora são 19:28h e eu não me aguentei, precisei me pesar... A balança marcou 80kg, como eu esperava. Levando em conta que a balança é de ponteiro, eu posso estar com quase 81kg e nem saber disso. Bem, ao menos agora eu sei meu peso atual e na segunda-feira quando me pesar novamente, poderei ver se a dieta está funcionando ou não... Se eu eliminar 2kg até lá, já ficarei feliz. E falo sério. Estou de um jeito, que cada UM mísero quilo que eu eliminar, irei comemorar...
O dia de ontem ocorreu como o combinado e espero que a dieta continue assim. Preciso de algo bom na minha vida, já que atualmente as coisas estão indo de mal à pior. Segue o planejamento para hoje.
09h ---> 200 ml de leite integral (120 kcal)
---> 6 biscoitos salgados (65 kcal)
12h ---> 6 biscoitos salgados (65 kcal)
15h ---> 1 pacotinho de pit stop (122 kcal)
18h ---> 1 pacotinho de pit stop (122 kcal)
TOTAL: 494 kcal
Acho que está bom... Ovo é algo que sustenta bastante, pelo menos para mim. E também, tem o café que me ajuda a enganar o estômago durante o dia, principalmente após às 18h que não estou comendo mais nada até o dia seguinte. O café é um bom amigo.
Enfim... Quero muito me pesar na segunda-feira, mas ao mesmo tempo tenho medo de ver um peso pior do que eu espero... Acho que preciso encarar a balança, independente da realidade. Mas bem, eu tenho tempo até lá...
EDIT¹: agora são 12:51, fiz algumas modificações no cardápio do dia porque o ovo acabou aqui em casa, aí tenho que me virar com o que tem. Eu ia comer um ovo cozido às 15h e outro às 18h, aí troquei por um pacotinho de pit stop sabor queijo às 15h e outro às 18h.
EDIT²: agora são 19:28h e eu não me aguentei, precisei me pesar... A balança marcou 80kg, como eu esperava. Levando em conta que a balança é de ponteiro, eu posso estar com quase 81kg e nem saber disso. Bem, ao menos agora eu sei meu peso atual e na segunda-feira quando me pesar novamente, poderei ver se a dieta está funcionando ou não... Se eu eliminar 2kg até lá, já ficarei feliz. E falo sério. Estou de um jeito, que cada UM mísero quilo que eu eliminar, irei comemorar...
terça-feira, 13 de setembro de 2016
Sobre hoje. (editado)
Olá.
Ontem o dia seguiu como o planejado, o que foi surpreendente e motivador. Afinal, estou saindo de uma fase onde todos os dias eram fracassados, então todo dia de sucesso será motivo de comemoração e orgulho.
Hoje é dia de 450 kcal e já tenho tudo planejado:
09h ---> 12 biscoitos salgados (130 kcal)
12h ---> 2 ovos cozidos (160 kcal)
15h ---> 7 biscoitos salgados (76,5 kcal)
18h ---> 7 biscoitos salgados (76,5 kcal)
TOTAL: 443 kcal.
Bem, como podem perceber, eu não costumo variar o cardápio durante o dia. Obviamente sei que não é saudável manter um cardápio sem variações de nutrientes e proteínas, mas se eu quisesse emagrecer de forma saudável, não estaria nessa vida. Algo importante que preciso dizer aqui é que não tenho contado as calorias do café, prefiro contar apenas as calorias dos alimentos e não das bebidas. Mas além de água, o único líquido que tomo é o café, então não é nada que possa prejudicar na dieta.
Para encerrar, talvez eu não espere até dia 03/10 para me pesar e faça isso na segunda-feira mesmo... Ainda não sei, mas se eu me pesar, coloco o peso aqui, independente do quanto seja. Por enquanto, eu só preciso manter este foco e continuar firme na dieta.
EDIT: agora são 13:52h e alterei o cardápio das 15h e 18h. Eu iria comer um ovo cozido nesses horários, mas optei por comer 7 biscoitos salgados. É mais prático e aí posso comer ovo cozido outro dia. ☻
Ontem o dia seguiu como o planejado, o que foi surpreendente e motivador. Afinal, estou saindo de uma fase onde todos os dias eram fracassados, então todo dia de sucesso será motivo de comemoração e orgulho.
Hoje é dia de 450 kcal e já tenho tudo planejado:
09h ---> 12 biscoitos salgados (130 kcal)
12h ---> 2 ovos cozidos (160 kcal)
15h ---> 7 biscoitos salgados (76,5 kcal)
18h ---> 7 biscoitos salgados (76,5 kcal)
TOTAL: 443 kcal.
Bem, como podem perceber, eu não costumo variar o cardápio durante o dia. Obviamente sei que não é saudável manter um cardápio sem variações de nutrientes e proteínas, mas se eu quisesse emagrecer de forma saudável, não estaria nessa vida. Algo importante que preciso dizer aqui é que não tenho contado as calorias do café, prefiro contar apenas as calorias dos alimentos e não das bebidas. Mas além de água, o único líquido que tomo é o café, então não é nada que possa prejudicar na dieta.
Para encerrar, talvez eu não espere até dia 03/10 para me pesar e faça isso na segunda-feira mesmo... Ainda não sei, mas se eu me pesar, coloco o peso aqui, independente do quanto seja. Por enquanto, eu só preciso manter este foco e continuar firme na dieta.
EDIT: agora são 13:52h e alterei o cardápio das 15h e 18h. Eu iria comer um ovo cozido nesses horários, mas optei por comer 7 biscoitos salgados. É mais prático e aí posso comer ovo cozido outro dia. ☻
segunda-feira, 12 de setembro de 2016
Não sei o que escrever...
Fiquei um tempo sem dar as caras por aqui... Mas simplesmente eu estava muito irritada e até mesmo um tanto quanto deprimida para me empenhar na dieta. Não é uma desculpa. É apenas um fato. Como a boa compulsiva que sou, descontei minhas frustrações na comida. Obviamente não ganhei nada com isso, além de quilos e quilos á mais... Quer dizer, eu acho que ganhei muitos quilos, pois não sou burra o suficiente para me pesar em uma fase de compulsões e descontrole, então sigo sem saber quanto estou pesando atualmente. Quero me pesar apenas dia 03/10, pois aí fará três semanas que estou na dieta novamente, e acho seguro me pesar após três semanas de controle, para ter certeza que vou continuar me controlando e mantendo a dieta.
Estou fazendo uma dieta de contagem de calorias, tipo a ABC. Como a ABC deu resultado para mim durante o tempo que a fiz, acredito que uma semelhante a ela irá resultar positivamente também... Hoje é dia de 500 kcal, e pretendo comer de três em três horas. Decidi que hoje iria consumir meus biscoitos salgados preferidos, não são a melhor opção para quem deseja vitaminas e nutrientes, já que eles são bem pobres nisso, mas... Possuem baixa caloria e é somente isso que me importa para essa dieta. O dia será assim:
09h ---> 12 biscoitos salgados (130 kcal)
12h ---> 10 biscoitos salgados (110 kcal)
15h ---> 10 biscoitos salgados (110 kcal)
18h ---> 08 biscoitos salgados (86 kcal)
Total: 436 kcal.
Quero manter aqui atualizado todos os dias, para que eu mantenha o controle do andamento da dieta e também para que sirva como uma motivação para eu não fracassar e persistir até o final do mês. Meu objetivo é chegar até dezembro com pelo menos 68 kg. Sei que é muito, mas preciso levar em consideração que iniciei o ano com 90kg e que chegar aos 68kg, significará ter eliminado 22kg nesse ano, logo, será um motivo para se orgulhar. Claro que se não houvesse tido tantas compulsões e fracassos, eu poderia encerrar o ano pesando muito menos! Bem menos! Mas não posso ficar me remoendo por ter sido uma fracassada na maior parte do ano... Afinal, me remoer não irá fazer com que eu emagreça, foco e persistência irão, então... É muito importante que eu me mantenha otimista, ou se isso for muito difícil, que eu pelo menos não fique me autodepreciando e dizendo que sou incapaz e coisas assim... Isso não ajuda em nada. E negativismo só atrai mais negativismo. Como eu posso ter sucesso se logo de cara ficar pensando que fracassarei e não presto para nada e etc? Exato. Eu não terei sucesso, então... Preciso tentar acreditar em mim, pois se eu não fizer isso, ninguém fará no meu lugar...
Ok... Para quem não sabia o que escrever, até que estou me prolongando demais! Então fico por aqui. Apenas para atualizar quanto aos outros aspectos da minha vida: eu continuo desempregada, terminei meu pseudo namoro (faz pouco mais de um mês) e não tenho saído de casa para nada, já que não tem aparecido nenhuma entrevista de emprego e não há mais lugares para eu ir entregar currículos. Então é isso. Pretendo voltar amanhã, nem que o post seja breve, apenas para postar o que comi e as calorias que ingeri.
Fiquem bem. ♥
Estou fazendo uma dieta de contagem de calorias, tipo a ABC. Como a ABC deu resultado para mim durante o tempo que a fiz, acredito que uma semelhante a ela irá resultar positivamente também... Hoje é dia de 500 kcal, e pretendo comer de três em três horas. Decidi que hoje iria consumir meus biscoitos salgados preferidos, não são a melhor opção para quem deseja vitaminas e nutrientes, já que eles são bem pobres nisso, mas... Possuem baixa caloria e é somente isso que me importa para essa dieta. O dia será assim:
09h ---> 12 biscoitos salgados (130 kcal)
12h ---> 10 biscoitos salgados (110 kcal)
15h ---> 10 biscoitos salgados (110 kcal)
18h ---> 08 biscoitos salgados (86 kcal)
Total: 436 kcal.
Quero manter aqui atualizado todos os dias, para que eu mantenha o controle do andamento da dieta e também para que sirva como uma motivação para eu não fracassar e persistir até o final do mês. Meu objetivo é chegar até dezembro com pelo menos 68 kg. Sei que é muito, mas preciso levar em consideração que iniciei o ano com 90kg e que chegar aos 68kg, significará ter eliminado 22kg nesse ano, logo, será um motivo para se orgulhar. Claro que se não houvesse tido tantas compulsões e fracassos, eu poderia encerrar o ano pesando muito menos! Bem menos! Mas não posso ficar me remoendo por ter sido uma fracassada na maior parte do ano... Afinal, me remoer não irá fazer com que eu emagreça, foco e persistência irão, então... É muito importante que eu me mantenha otimista, ou se isso for muito difícil, que eu pelo menos não fique me autodepreciando e dizendo que sou incapaz e coisas assim... Isso não ajuda em nada. E negativismo só atrai mais negativismo. Como eu posso ter sucesso se logo de cara ficar pensando que fracassarei e não presto para nada e etc? Exato. Eu não terei sucesso, então... Preciso tentar acreditar em mim, pois se eu não fizer isso, ninguém fará no meu lugar...
Ok... Para quem não sabia o que escrever, até que estou me prolongando demais! Então fico por aqui. Apenas para atualizar quanto aos outros aspectos da minha vida: eu continuo desempregada, terminei meu pseudo namoro (faz pouco mais de um mês) e não tenho saído de casa para nada, já que não tem aparecido nenhuma entrevista de emprego e não há mais lugares para eu ir entregar currículos. Então é isso. Pretendo voltar amanhã, nem que o post seja breve, apenas para postar o que comi e as calorias que ingeri.
Fiquem bem. ♥
terça-feira, 28 de junho de 2016
Finalmente apareci! Post enorme...
Pois é... Depois de dias, eu finalmente criei coragem e liguei o computador. Tenho estado tão desanimada para qualquer coisa que não seja minha dieta, que é até deprimente vir aqui apenas para lamentar e/ou reclamar das vida, de mim e das coisas/pessoas ao meu redor. Quero dizer, minha dieta está indo muito bem e eu não poderia estar mais feliz do que estou por estar praticamente concluindo o 12º dia da ABC e prestes a ir para o 13º! Mas sabem como é, gorda ou magra eu sempre me sentirei sozinha.
Isso de estar sempre sozinha é muito complicado para eu discutir com qualquer um, sabe? Pois eu me isolo das pessoas por falta de vontade de estar ao lado delas, então era de se esperar que eu gostasse de estar e me sentir sozinha, certo? Errado. E é isso que não entendo e por não entender eu mesma, não posso esperar que mais alguém entenda... A cada dia que passa me sinto mais sozinha e perdida e sei que a culpa é somente minha mas não consigo mudar isso. Agora mesmo, enquanto escrevo esse post confuso e idiota, duas amigas virtuais minhas me chamaram para uma chamada no Skype e provavelmente jogar algum jogo para passar o tempo. Eu as respondi dizendo que não iria ligar o PC hoje por culpa da "preguiça", mas a verdade é que não tenho vontade atualmente e não quero participar de uma chamada agora, mas não disse isso para elas, claro. Eu parei na parte da "preguiça" mesmo. Mas eu gosto delas... Eu só... Sei lá...
Como não quero fazer alguém ler uma bíblia, vou logo passando para o outro assunto que gostaria de "conversar" com alguém, e como não tenho ninguém com quem queira conversar sobre isso, sobra aqui para esse cantinho me aturar... Queria falar brevemente da minha pseudo namorada (é um relacionamento virtual que tem estado mais distante (sentimentalmente dizendo) do que seria caso eu conhecesse alguém no Alasca, então por isso uso o "pseudo"). Eu devo estar com ela desde seus 15 anos, atualmente ela fará 18 em outubro. Ela sofre de fobia social e isso desencadeou uma depressão nela. A coisa é feia, pois ela já foi internada e saiu da escola e até hoje não concluiu o 1º ano do ensino médio por culpa dessas doenças... Eu sempre tentei apoiá-la o máximo que eu posso e não, não espero muito em troca, eu juro! Pois quando decidi me envolver com ela eu sabia dos problemas dela e todo o mais, então isso nunca foi um problema e eu jamais exigiria muito de alguém nessas condições. Mas o que me fez ceder e começar a namorar com ela foi o fato dela dizer à mim que me amava, de uma forma muito linda. Eu sempre soube que o amor não passava de uma porcaria que o ser humano insiste em acreditar apenas para deixar a vida menos cinzenta do que é. Mas eu queria experimentar esse sentimento com alguém ao menos uma vez para ver se seria bom, sabe? Falavam tão bem sobre como era ter alguém ao seu lado com quem conversar quando você se sentisse sozinho e perdido, alguém que te ame como se você fosse especial, mesmo você sabendo que não passa de um monte de nada e... Bem, eu apenas quis experimentar desse sentimento também. Claro que não deu certo e acabou em merda, como tudo que eu toco vira esterco... Não estou me lamuriando e nem dando uma de vitimazinha triste e coisa do tipo, não estou triste. Eu apenas estou falando a verdade. Eu toquei em um sentimento que era para ser bom e ele virou esterco. É isso que eu costumo fazer. Não sei fazer nada direito, só emagrecer mesmo (e isso só quando eu realmente me esforço, porque há épocas nas quais só engordo feito uma porca e vocês sabem disso). Enfim... Eu já tentei terminar com ela, não por não amá-la, pois eu a amo de verdade, mas sim porque não é um relacionamento como imaginei que seria e eu tenho o costume de cortar pela raiz aquilo que não me faz bem (isso referente a relacionamentos com pessoas, claro), mas nas duas vezes em que tentei terminar, ela acabou dizendo coisas que nunca havia me dito e acabei ficando, pois não quero vê-la mal. Não por alguém como EU! Se fosse para alguém fazê-la ficar pior do que já está, que fosse alguém que realmente valesse a pena e não uma pessoa como eu. Ninguém merece derramar uma única só lágrima por mim. Então acabei não terminando, mas... Gosh! Eu apenas queria que ela conversasse mais comigo, pois foi para isso que eu me relacionei com ela, para ter alguém com quem conversar. Mas isso simplesmente não acontece. E eu já tive várias conversas com ela sobre isso, e em todas essas conversas ela conseguiu fazer com que eu me sentisse culpada e a pior pessoa do mundo, como se eu estivesse exigindo dela algo absurdo e não apenas que ela conversasse comigo. Então desisti de terminar com ela... É tão confuso e ridículo tudo isso. Preferia quando eu não gostava de ninguém.
Perdão para quem leu tudo isso. Eu não deveria ficar falando sobre essas coisas com ninguém, mas ás vezes simplesmente não dá para guardar tudo dentro de si mesmo para o resto da vida. Eu precisava jogar essas palavras em algum lugar para que, quem sabe, eu consiga dormir hoje ou amanhã de manhã. Não aguento mais minha cabeça falando comigo. Eu não me aguento mais. O que é irônico, pois como posso querer que alguém me aguente e converse comigo se eu mesma não me aguento? Sou uma estúpida mesmo! Ahahahaha lol
Ao menos a dieta está indo bem! ♥
Isso de estar sempre sozinha é muito complicado para eu discutir com qualquer um, sabe? Pois eu me isolo das pessoas por falta de vontade de estar ao lado delas, então era de se esperar que eu gostasse de estar e me sentir sozinha, certo? Errado. E é isso que não entendo e por não entender eu mesma, não posso esperar que mais alguém entenda... A cada dia que passa me sinto mais sozinha e perdida e sei que a culpa é somente minha mas não consigo mudar isso. Agora mesmo, enquanto escrevo esse post confuso e idiota, duas amigas virtuais minhas me chamaram para uma chamada no Skype e provavelmente jogar algum jogo para passar o tempo. Eu as respondi dizendo que não iria ligar o PC hoje por culpa da "preguiça", mas a verdade é que não tenho vontade atualmente e não quero participar de uma chamada agora, mas não disse isso para elas, claro. Eu parei na parte da "preguiça" mesmo. Mas eu gosto delas... Eu só... Sei lá...
Como não quero fazer alguém ler uma bíblia, vou logo passando para o outro assunto que gostaria de "conversar" com alguém, e como não tenho ninguém com quem queira conversar sobre isso, sobra aqui para esse cantinho me aturar... Queria falar brevemente da minha pseudo namorada (é um relacionamento virtual que tem estado mais distante (sentimentalmente dizendo) do que seria caso eu conhecesse alguém no Alasca, então por isso uso o "pseudo"). Eu devo estar com ela desde seus 15 anos, atualmente ela fará 18 em outubro. Ela sofre de fobia social e isso desencadeou uma depressão nela. A coisa é feia, pois ela já foi internada e saiu da escola e até hoje não concluiu o 1º ano do ensino médio por culpa dessas doenças... Eu sempre tentei apoiá-la o máximo que eu posso e não, não espero muito em troca, eu juro! Pois quando decidi me envolver com ela eu sabia dos problemas dela e todo o mais, então isso nunca foi um problema e eu jamais exigiria muito de alguém nessas condições. Mas o que me fez ceder e começar a namorar com ela foi o fato dela dizer à mim que me amava, de uma forma muito linda. Eu sempre soube que o amor não passava de uma porcaria que o ser humano insiste em acreditar apenas para deixar a vida menos cinzenta do que é. Mas eu queria experimentar esse sentimento com alguém ao menos uma vez para ver se seria bom, sabe? Falavam tão bem sobre como era ter alguém ao seu lado com quem conversar quando você se sentisse sozinho e perdido, alguém que te ame como se você fosse especial, mesmo você sabendo que não passa de um monte de nada e... Bem, eu apenas quis experimentar desse sentimento também. Claro que não deu certo e acabou em merda, como tudo que eu toco vira esterco... Não estou me lamuriando e nem dando uma de vitimazinha triste e coisa do tipo, não estou triste. Eu apenas estou falando a verdade. Eu toquei em um sentimento que era para ser bom e ele virou esterco. É isso que eu costumo fazer. Não sei fazer nada direito, só emagrecer mesmo (e isso só quando eu realmente me esforço, porque há épocas nas quais só engordo feito uma porca e vocês sabem disso). Enfim... Eu já tentei terminar com ela, não por não amá-la, pois eu a amo de verdade, mas sim porque não é um relacionamento como imaginei que seria e eu tenho o costume de cortar pela raiz aquilo que não me faz bem (isso referente a relacionamentos com pessoas, claro), mas nas duas vezes em que tentei terminar, ela acabou dizendo coisas que nunca havia me dito e acabei ficando, pois não quero vê-la mal. Não por alguém como EU! Se fosse para alguém fazê-la ficar pior do que já está, que fosse alguém que realmente valesse a pena e não uma pessoa como eu. Ninguém merece derramar uma única só lágrima por mim. Então acabei não terminando, mas... Gosh! Eu apenas queria que ela conversasse mais comigo, pois foi para isso que eu me relacionei com ela, para ter alguém com quem conversar. Mas isso simplesmente não acontece. E eu já tive várias conversas com ela sobre isso, e em todas essas conversas ela conseguiu fazer com que eu me sentisse culpada e a pior pessoa do mundo, como se eu estivesse exigindo dela algo absurdo e não apenas que ela conversasse comigo. Então desisti de terminar com ela... É tão confuso e ridículo tudo isso. Preferia quando eu não gostava de ninguém.
Perdão para quem leu tudo isso. Eu não deveria ficar falando sobre essas coisas com ninguém, mas ás vezes simplesmente não dá para guardar tudo dentro de si mesmo para o resto da vida. Eu precisava jogar essas palavras em algum lugar para que, quem sabe, eu consiga dormir hoje ou amanhã de manhã. Não aguento mais minha cabeça falando comigo. Eu não me aguento mais. O que é irônico, pois como posso querer que alguém me aguente e converse comigo se eu mesma não me aguento? Sou uma estúpida mesmo! Ahahahaha lol
Ao menos a dieta está indo bem! ♥
sexta-feira, 10 de junho de 2016
Atualizando...
Eu não tenho tido muita inspiração para escrever coisas além de reclamações, por isso desapareci. Também tenho estado mais frequente no meu outro blog, que tenho desde 2009. Eu criei esse blog aqui na intenção de fugir um pouco de lá, já que aquele blog me dá sensação de estagnação, afinal tenho ele desde 2009 e continuo uma porca obesa e patética em 2016. É deprimente... Mas ao mesmo tempo, eu devo enxergá-lo como uma casa para mim e por isso sempre acabo voltando para lá. Caso alguém queira o endereço do outro blog, é só me avisar que eu passo. Assim, quando eu sumi por aqui, podem me procurar por lá...
Não me lembro muito bem do meu último post por aqui. Mas lembro que comentei sobre uma dor de dente horrível. Pois bem, a dor desapareceu... Eu fui no posto de saúde para agendar um dentista no serviço público, porém a lista de espera é enorme. Dessa forma estou esperando ter dinheiro para ir ao dentista e etc. Apenas pedirei dinheiro para meu pai caso a dor volte, pois aí terei de ir no dentista mesmo... Mas antes disso, continuo aqui na luta para encontrar um emprego e poder voltar a pagar minhas próprias coisas. É um saco ser inútil quando uma vez na vida você já foi menos imprestável...
Quanto a dieta, eu tinha voltado com ela e tinha saído da casa dos 80 kg e ido para 79 kg. Ainda muito, eu sei. Mas enfim, na segunda-feira tudo desandou e eu comi feito a porca obesa que sou até quinta-feira (ontem). Hoje acordei para a realidade e voltarei com minha dieta. Talvez faça LF intercalado com NF... Talvez me arrisque novamente com a ABC. Eu não sei.
Enfim... É isso. Não estou nos meus melhores dias para escrever, porém queria dar notícias. Fiquem bem. ♥
Não me lembro muito bem do meu último post por aqui. Mas lembro que comentei sobre uma dor de dente horrível. Pois bem, a dor desapareceu... Eu fui no posto de saúde para agendar um dentista no serviço público, porém a lista de espera é enorme. Dessa forma estou esperando ter dinheiro para ir ao dentista e etc. Apenas pedirei dinheiro para meu pai caso a dor volte, pois aí terei de ir no dentista mesmo... Mas antes disso, continuo aqui na luta para encontrar um emprego e poder voltar a pagar minhas próprias coisas. É um saco ser inútil quando uma vez na vida você já foi menos imprestável...
Quanto a dieta, eu tinha voltado com ela e tinha saído da casa dos 80 kg e ido para 79 kg. Ainda muito, eu sei. Mas enfim, na segunda-feira tudo desandou e eu comi feito a porca obesa que sou até quinta-feira (ontem). Hoje acordei para a realidade e voltarei com minha dieta. Talvez faça LF intercalado com NF... Talvez me arrisque novamente com a ABC. Eu não sei.
Enfim... É isso. Não estou nos meus melhores dias para escrever, porém queria dar notícias. Fiquem bem. ♥
quinta-feira, 19 de maio de 2016
Eu sumi.
Fiquei todo esse tempo esperando ter algo de bom para escrever no blog. Mas a verdade é que as coisas só pioraram. Além da dieta que foi para o buraco, continuo desempregada e agora com dor de dente. Provavelmente estou com o siso (e talvez o dente ao lado dele também) inflamado ou algo do tipo... Não há inchaço, porém há dor. Muita dor. Mas talvez nem seja tanta assim, já que não cheguei ao ponto de chorar de dor. Mas cheguei ao estágio de não conseguir dormir, pois toda a cabeça dói. Isso não é de todo ruim, já que no geral eu durmo bem pouco mesmo devido a minha insônia. Mas ainda assim, têm sido bem incomodo esses dias. Se ao menos eu tivesse parado de comer por culpa da dor... Mas não.
Já faz alguns dias também que minha mãe e eu não temos nos entendido. Ela diz que não tenho feito nada para encontrar um emprego, que não ajudo em nada, que só sei dormir (?), que apenas como o que ela compra com o dinheiro dela e etc. Eu queria não comer... Talvez eu deixasse de ser esse saco nojento de banhas que sou. Mas como disse acima, mesmo com essa maldita dor de dente, não paro de comer. Sou mesmo muito estúpida.
Enfim... Hoje mais cedo (por volta da 5am), tive uma briga feia com minha mãe. Tudo porque eu perguntei se ela conhecia algum dentista onde eu pudesse fazer o orçamento, pois acho que precisarei arrancar um ou dois dentes. Ela mudou de assunto, perguntando se eu não ia entregar currículo hoje com minha irmã... Como entregar currículo com essa dor que está quase me impossibilitando de falar? Eu mal consigo pensar em outra coisa além da dor... E até que sou resistente para isso. Mas essa aqui está muito forte... Eu estou com dor faz um mês, se não me engano... Mas só essa semana se tornou tão forte ao ponto de eu contar para alguém sobre ela... Que cagada a minha. Era melhor eu ter ficado quieta. De qualquer forma, não falei tudo isso para ela, pois pareceria drama, eu sei disso. Eu apenas disse "conhece algum dentista? Estou precisando ver meu dente que está doendo um pouco". Fim. E vejam no que deu...
Só sei que foi quase uma hora escutando minha mãe gritando, chorando e berrando comigo. Disse coisas ridículas, outras que até faziam sentido, porém eu não posso fazer nada quanto a nenhuma delas: tantos as palavras ridículas quanto as que fizeram sentido, continuam sendo inúteis na minha atual condição.
Enfim... Desculpem-me por só aparecer para reclamar. Mas precisava aproveitar o momento para justificar meu sumiço. Os dias têm sido difíceis... E a vida se tornou mais difícil também. Provavelmente eu sairei hoje para entregar currículo, mas sozinha mesmo. Não quero a companhia da minha irmã e de mais ninguém. Quanto ao dentista... Não será hoje que me livrarei dessa dor e com certeza não será amanhã e nem essa semana também. Mas ok. Quem aguentou essa merda até agora, aguenta mais um pouco. Só é uma pena que eu não consiga pensar em outra coisa além dessa dor de dente...
PS: tenho planos de usar essa dor ao meu favor e ficar sem comer por tempo indeterminado, ou ao menos comer só coisas líquidas e pastosas. Mas óbvio que não prometo nada, é apenas uma vontade. E também, quanto menos eu comer, mais sobra para minha mãe e minha irmã e, quem sabe, assim ela não precisa gastar tanto comigo...
Já faz alguns dias também que minha mãe e eu não temos nos entendido. Ela diz que não tenho feito nada para encontrar um emprego, que não ajudo em nada, que só sei dormir (?), que apenas como o que ela compra com o dinheiro dela e etc. Eu queria não comer... Talvez eu deixasse de ser esse saco nojento de banhas que sou. Mas como disse acima, mesmo com essa maldita dor de dente, não paro de comer. Sou mesmo muito estúpida.
Enfim... Hoje mais cedo (por volta da 5am), tive uma briga feia com minha mãe. Tudo porque eu perguntei se ela conhecia algum dentista onde eu pudesse fazer o orçamento, pois acho que precisarei arrancar um ou dois dentes. Ela mudou de assunto, perguntando se eu não ia entregar currículo hoje com minha irmã... Como entregar currículo com essa dor que está quase me impossibilitando de falar? Eu mal consigo pensar em outra coisa além da dor... E até que sou resistente para isso. Mas essa aqui está muito forte... Eu estou com dor faz um mês, se não me engano... Mas só essa semana se tornou tão forte ao ponto de eu contar para alguém sobre ela... Que cagada a minha. Era melhor eu ter ficado quieta. De qualquer forma, não falei tudo isso para ela, pois pareceria drama, eu sei disso. Eu apenas disse "conhece algum dentista? Estou precisando ver meu dente que está doendo um pouco". Fim. E vejam no que deu...
Só sei que foi quase uma hora escutando minha mãe gritando, chorando e berrando comigo. Disse coisas ridículas, outras que até faziam sentido, porém eu não posso fazer nada quanto a nenhuma delas: tantos as palavras ridículas quanto as que fizeram sentido, continuam sendo inúteis na minha atual condição.
Enfim... Desculpem-me por só aparecer para reclamar. Mas precisava aproveitar o momento para justificar meu sumiço. Os dias têm sido difíceis... E a vida se tornou mais difícil também. Provavelmente eu sairei hoje para entregar currículo, mas sozinha mesmo. Não quero a companhia da minha irmã e de mais ninguém. Quanto ao dentista... Não será hoje que me livrarei dessa dor e com certeza não será amanhã e nem essa semana também. Mas ok. Quem aguentou essa merda até agora, aguenta mais um pouco. Só é uma pena que eu não consiga pensar em outra coisa além dessa dor de dente...
PS: tenho planos de usar essa dor ao meu favor e ficar sem comer por tempo indeterminado, ou ao menos comer só coisas líquidas e pastosas. Mas óbvio que não prometo nada, é apenas uma vontade. E também, quanto menos eu comer, mais sobra para minha mãe e minha irmã e, quem sabe, assim ela não precisa gastar tanto comigo...
segunda-feira, 4 de abril de 2016
Finalmente sai dos 85kg.
É isso aí. Meu peso ainda é uma vergonha sim, mas estou cada vez mais perto da meta de voltar para a casa dos 70kg. A dieta semanal terminou ontem e hoje a balança marcou 80kg. A próxima meta é 78 kg, nada difícil de alcançar até segunda-feira.
Agora é hora de ir para outra dieta, pois estou tentando fazer uma dieta por semana, e não mensal, pelo menos até ter certeza de que estou sob controle de mim mesma... A dessa semana será dieta líquida. Ainda não comi hoje, mas meus planos é tomar sopa de mandioca com frango desfiado hoje e amanhã... E mesmo não gostando de leite, irei colocar leite no meu cardápio essa semana, talvez hoje a noite se eu estiver com muita fome. E claro, café... Talvez tome vitamina de maçã com banana em algum dia também... Enfim. O importante é não ingerir coisas solidas, que seja preciso mastigar e pesem muito no estômago.
Também comecei a fazer 30 minutos de exercício físico desde sexta-feira. Não adianta fechar a boca e ficar parada sem gastar calorias para queimar toda a banha que tenho. Vou deixar aqui o resumo da semana, apenas para que eu futuramente possa consultar como foi minha dieta. Preciso saber o que funciona comigo e o que não dá certo... Ou seja, preciso analisar as dietas que faço que me emagrecem e aquelas que me deixam estagnada.
Dieta: 600 kcal diárias.
Início: 28/03 || Peso: 84 kg
Final: 03/04 || Peso: 80 kg (04/04)
01º dia (28/03): 600 kcal (X)
Cardápio: NF
02º dia (29/03): 600 kcal (X)
Cardápio: 2 batatas cozidas (156 kcal) + 100 gramas de frango cozido (218 kcal) || consumido por volta das 02:00am
Total: 374 kcal. (saldo restante de 226 kcal)
03º dia (30/03): 600 kcal (X)
Cardápio: NF
04º dia (31/03): 600 kcal (X)
Cardápio: Uma porção (200 gramas aprox.) de sopa de mandioca com frango desfiado ás 06:00am. (500 kcal, talvez?)
Uma caneca de café ás 06:30am
Uma caneca de café ás 18:00h
Total: 600 kcal, provavelmente...
05º dia (01/04): 600 kcal (X)
Cardápio: 200 gramas de creme de milho (300 kcal aproximadamente) ás 15:00h.
Uma caneca de café ás 16:30h.
30 minutos de AF (dança).
Total: 300 kcal.
06º dia (02/04): 600 kcal (X)
Cardápio: 3 pedaços de pão de forno caseiro, recheado com carne moída e requeijão (180 kcal cada pedaço, provavelmente) ás 21:00h.
1 pedaço pequeno de bolo de cenoura. (55 kcal)
30 minutos de AF (alongamento e aeróbico)
Total: 540 + 55 = 595
07º dia (03/04): 600 kcal (X)
Cardápio: 3 pedaços de pão de forno caseiro, recheado com carne moída e requeijão (180 kcal cada pedaço, provavelmente) ás 21:00h.
1 pedaço pequeno de bolo de cenoura. (55 kcal)
30 minutos de AF (elíptico)
Total: 540 + 55 = 595
Ok. Fiz dois dias de NF na semana, então com certeza o NF me ajudou a emagrecer mesmo com a jacada de sábado e domingo, já que eu não tenho certeza de ter conseguido ficar nas 600 kcal. Mas não resisti ao pão de forno da minha mãe e nem ao bolo de cenoura, então acabei comendo com a bela porca gorda que sou. ^^ Mas hoje não comi nada ainda e pretendo permanecer assim até minha mãe fazer a sopa de mandioca. Eu queria tomar ela antes das 18h para não comer mais nada de noite, mas acho que minha mãe vai fazer essa sopa só mais tarde, então... De qualquer forma, vou atualizando no canto direito do blog o meu cardápio diário, para manter controle do que estou ingerindo e ter certeza que não estou sabotando minha dieta.
Agora é hora de ir para outra dieta, pois estou tentando fazer uma dieta por semana, e não mensal, pelo menos até ter certeza de que estou sob controle de mim mesma... A dessa semana será dieta líquida. Ainda não comi hoje, mas meus planos é tomar sopa de mandioca com frango desfiado hoje e amanhã... E mesmo não gostando de leite, irei colocar leite no meu cardápio essa semana, talvez hoje a noite se eu estiver com muita fome. E claro, café... Talvez tome vitamina de maçã com banana em algum dia também... Enfim. O importante é não ingerir coisas solidas, que seja preciso mastigar e pesem muito no estômago.
Também comecei a fazer 30 minutos de exercício físico desde sexta-feira. Não adianta fechar a boca e ficar parada sem gastar calorias para queimar toda a banha que tenho. Vou deixar aqui o resumo da semana, apenas para que eu futuramente possa consultar como foi minha dieta. Preciso saber o que funciona comigo e o que não dá certo... Ou seja, preciso analisar as dietas que faço que me emagrecem e aquelas que me deixam estagnada.
Dieta: 600 kcal diárias.
Início: 28/03 || Peso: 84 kg
Final: 03/04 || Peso: 80 kg (04/04)
01º dia (28/03): 600 kcal (X)
Cardápio: NF
02º dia (29/03): 600 kcal (X)
Cardápio: 2 batatas cozidas (156 kcal) + 100 gramas de frango cozido (218 kcal) || consumido por volta das 02:00am
Total: 374 kcal. (saldo restante de 226 kcal)
03º dia (30/03): 600 kcal (X)
Cardápio: NF
04º dia (31/03): 600 kcal (X)
Cardápio: Uma porção (200 gramas aprox.) de sopa de mandioca com frango desfiado ás 06:00am. (500 kcal, talvez?)
Uma caneca de café ás 06:30am
Uma caneca de café ás 18:00h
Total: 600 kcal, provavelmente...
05º dia (01/04): 600 kcal (X)
Cardápio: 200 gramas de creme de milho (300 kcal aproximadamente) ás 15:00h.
Uma caneca de café ás 16:30h.
30 minutos de AF (dança).
Total: 300 kcal.
06º dia (02/04): 600 kcal (X)
Cardápio: 3 pedaços de pão de forno caseiro, recheado com carne moída e requeijão (180 kcal cada pedaço, provavelmente) ás 21:00h.
1 pedaço pequeno de bolo de cenoura. (55 kcal)
30 minutos de AF (alongamento e aeróbico)
Total: 540 + 55 = 595
07º dia (03/04): 600 kcal (X)
Cardápio: 3 pedaços de pão de forno caseiro, recheado com carne moída e requeijão (180 kcal cada pedaço, provavelmente) ás 21:00h.
1 pedaço pequeno de bolo de cenoura. (55 kcal)
30 minutos de AF (elíptico)
Total: 540 + 55 = 595
Ok. Fiz dois dias de NF na semana, então com certeza o NF me ajudou a emagrecer mesmo com a jacada de sábado e domingo, já que eu não tenho certeza de ter conseguido ficar nas 600 kcal. Mas não resisti ao pão de forno da minha mãe e nem ao bolo de cenoura, então acabei comendo com a bela porca gorda que sou. ^^ Mas hoje não comi nada ainda e pretendo permanecer assim até minha mãe fazer a sopa de mandioca. Eu queria tomar ela antes das 18h para não comer mais nada de noite, mas acho que minha mãe vai fazer essa sopa só mais tarde, então... De qualquer forma, vou atualizando no canto direito do blog o meu cardápio diário, para manter controle do que estou ingerindo e ter certeza que não estou sabotando minha dieta.
domingo, 3 de abril de 2016
Apenas atualizando...
Ia deixar para postar só no final do dia de hoje (domingo). Porém achei melhor postar agora e aí voltar na segunda-feira com o peso atualizado, se é que mudou alguma coisa. e_e
Bem, já atualizei no canto direito do blog os dias da dieta com o que comi e etc. Mas colocando aqui agora:
Dia 01/04: 200 gramas de creme de milho (350 kcal aproximadamente?) ás 15:00h.
Uma caneca de café ás 16:30h.
30 minutos de AF (dança).
Total: 350 kcal.
Dia 02/04: 3 pedaços de pão de forno caseiro, recheado com carne moída e requeijão (180 kcal cada pedaço pequeno, provavelmente) ás 21:00h.
1 pedaço pequeno de bolo de cenoura. (55 kcal)
30 minutos de AF (alongamento e aeróbico)
Total: 540 + 55 = 595
Como podem ver, não fiz o NF que pretendia na sexta-feira e no sábado, a coisa foi feia... É bem capaz que eu tenha passado das malditas 600 kcal. Mas minha mãe fez o pão de forno e o bolo e ficou vendo se eu ia comer ou não, então achei melhor comer. Sei que isso não é desculpa para comer TRÊS pedaços de pão de forno, pois eu poderia ter comido apenas um pedaço, assim como fiz com o bolo. Mas sou fraca e tenho corpo e espírito de uma porca gorda obesa imbecil, então... Enfim, hoje pretendo não comer nada, mas minha mãe está de folga, então não sei se conseguirei não comer nada. Mas vou me esforçar para fazer de hoje o melhor dia que eu puder fazer. Vou me esforçar mesmo...
Hoje a noite já irei planejar a dieta da próxima semana, que pretendo que seja líquida, contendo apenas leite (não gosto, mas preciso de proteínas), café e chás... E muita água, claro! Mas ainda não sei, vou ver direitinho o que farei e na segunda-feira, além do peso atualizado, volto com a dieta da semana. Espero ter emagrecido pelo menos 2kg. =/
Bem, já atualizei no canto direito do blog os dias da dieta com o que comi e etc. Mas colocando aqui agora:
Dia 01/04: 200 gramas de creme de milho (350 kcal aproximadamente?) ás 15:00h.
Uma caneca de café ás 16:30h.
30 minutos de AF (dança).
Total: 350 kcal.
Dia 02/04: 3 pedaços de pão de forno caseiro, recheado com carne moída e requeijão (180 kcal cada pedaço pequeno, provavelmente) ás 21:00h.
1 pedaço pequeno de bolo de cenoura. (55 kcal)
30 minutos de AF (alongamento e aeróbico)
Total: 540 + 55 = 595
Como podem ver, não fiz o NF que pretendia na sexta-feira e no sábado, a coisa foi feia... É bem capaz que eu tenha passado das malditas 600 kcal. Mas minha mãe fez o pão de forno e o bolo e ficou vendo se eu ia comer ou não, então achei melhor comer. Sei que isso não é desculpa para comer TRÊS pedaços de pão de forno, pois eu poderia ter comido apenas um pedaço, assim como fiz com o bolo. Mas sou fraca e tenho corpo e espírito de uma porca gorda obesa imbecil, então... Enfim, hoje pretendo não comer nada, mas minha mãe está de folga, então não sei se conseguirei não comer nada. Mas vou me esforçar para fazer de hoje o melhor dia que eu puder fazer. Vou me esforçar mesmo...
Hoje a noite já irei planejar a dieta da próxima semana, que pretendo que seja líquida, contendo apenas leite (não gosto, mas preciso de proteínas), café e chás... E muita água, claro! Mas ainda não sei, vou ver direitinho o que farei e na segunda-feira, além do peso atualizado, volto com a dieta da semana. Espero ter emagrecido pelo menos 2kg. =/
quinta-feira, 31 de março de 2016
Queria não reclamar tanto, porém a vida não colabora...
Queria tanto um cigarro agora... Na verdade eu quero um cigarro tem dias!!! Infelizmente sou uma desempregada/inútil e nem dinheiro para sustentar meu vício eu tenho atualmente. Uma pena, pois eu realmente preciso de um cigarro agora.
Eu também queria dormir, pois faz mais de 24 horas que estou acordada. Mas como eu não tenho um quarto só para mim, dormir é difícil pois tenho o sono muito leve e minha irmã é bem turbulenta. Ela é um ano mais velha que eu, porém tem atitudes de uma pessoa de 10 anos. Ela só dorme com a TV ligada, fica 24 horas na porra do "whatsapp" (o que faz com que o celular dela faça barulho a noite/madrugada toda) e tem "medinho" de escuro e por isso mantém a luz acessa até ficar com sono, quando ela finalmente fica com sono ela coloca a TV para desligar as 4 da manhã e se eu desligo antes ela acorda e liga outra vez. É um verdadeiro inferno. Então, como não consigo dormir, fico aqui no computador, cansada e de mau humor. É engraçado quando vejo que tanto minha irmã quanto minha mãe quando ficam estressadas e estão sobrecarregadas de problemas, ligam para alguma amiga/amigo (ou "peguete" no caso da minha irmã) e conversam para aliviar a pressão. Enquanto eu... Bem, eu escrevo e encho o saco de pessoas anônimas. Sou mesmo patética.
Sim. Bostas aconteceram (como sempre) para que eu esteja de mau humor. Mas não vou entrar em detalhes. Vou apenas falar da dieta antes de finalizar o post de hoje. Ontem fiz NF e hoje tomei sopa de mandioca com frango desfiado, acredito que não passou de 600 kcal, mas nunca se sabe... Além da sopa, tomei duas canecas de café durante o dia e água. Só. Provavelmente ficarei de NF amanhã, pois estou tentando não comer muito para ver se emagreço de uma vez. Se não posso controlar mais nada na minha vida, ao menos minha boca (e meu corpo como um todo) eu quero poder controlar. Eu tenho poder sobre eu mesma, então TENHO que me controlar porque POSSO me controlar. Basta eu querer e me esforçar para que consiga ter sucesso ao menos nessa porra de emagrecimento.
Eu também queria dormir, pois faz mais de 24 horas que estou acordada. Mas como eu não tenho um quarto só para mim, dormir é difícil pois tenho o sono muito leve e minha irmã é bem turbulenta. Ela é um ano mais velha que eu, porém tem atitudes de uma pessoa de 10 anos. Ela só dorme com a TV ligada, fica 24 horas na porra do "whatsapp" (o que faz com que o celular dela faça barulho a noite/madrugada toda) e tem "medinho" de escuro e por isso mantém a luz acessa até ficar com sono, quando ela finalmente fica com sono ela coloca a TV para desligar as 4 da manhã e se eu desligo antes ela acorda e liga outra vez. É um verdadeiro inferno. Então, como não consigo dormir, fico aqui no computador, cansada e de mau humor. É engraçado quando vejo que tanto minha irmã quanto minha mãe quando ficam estressadas e estão sobrecarregadas de problemas, ligam para alguma amiga/amigo (ou "peguete" no caso da minha irmã) e conversam para aliviar a pressão. Enquanto eu... Bem, eu escrevo e encho o saco de pessoas anônimas. Sou mesmo patética.
Sim. Bostas aconteceram (como sempre) para que eu esteja de mau humor. Mas não vou entrar em detalhes. Vou apenas falar da dieta antes de finalizar o post de hoje. Ontem fiz NF e hoje tomei sopa de mandioca com frango desfiado, acredito que não passou de 600 kcal, mas nunca se sabe... Além da sopa, tomei duas canecas de café durante o dia e água. Só. Provavelmente ficarei de NF amanhã, pois estou tentando não comer muito para ver se emagreço de uma vez. Se não posso controlar mais nada na minha vida, ao menos minha boca (e meu corpo como um todo) eu quero poder controlar. Eu tenho poder sobre eu mesma, então TENHO que me controlar porque POSSO me controlar. Basta eu querer e me esforçar para que consiga ter sucesso ao menos nessa porra de emagrecimento.
terça-feira, 29 de março de 2016
Para quem pretendia aparecer só no final de semana...
É isso mesmo. Cá estou eu de volta... Quero conversar. E como sabem que não tenho com quem falar sobre as coisas que se passam comigo, venho aqui encher o saco de quem se atreve a ler minhas baboseiras. Sinto muito, mas tenho que encher aqui com minhas reclamações... Mas não pensem que estou me lamentando por não ter com quem conversar. Afinal, esse isolamento é opcional, já que ninguém entenderia as coisas que faço e a forma que vejo as coisas. Logo, é melhor se manter afastada das pessoas do que ocasionar futuros problemas e dramas na minha vida. Não preciso de dramas e problemas... Não mais do que já tenho.
Bem, não vou começar reclamando. Quero falar sobre a dieta da semana. Eu escolhi por não planejar cardápio nem nada, apenas estipulei o máximo de calorias que posso consumir diariamente, que são 600 kcal. Acho um bom número... Razoável e evita compulsão, pois posso comer qualquer coisa que quiser, desde que não ultrapasse essas 600 kcal dentro de 24 horas. Ontem o dia foi bom em relação a dieta, pois a última vez que tinha comido foi no domingo com os malditos pedaços de pizza e passei a segunda-feira toda a base de água. Nem café tomei, o que é um milagre, pois nunca tinha ficado um dia sem tomar café esse ano... Não fiz muita coisa para gastar as calorias do meu corpo gordo além de limpar a sala de casa, mas o laxante fez um bom efeito e me deixou menos inchada, assim como a furosemida que tomei um comprimido ontem de manhã e fui no banheiro várias vezes. Por isso bebi muita água, afinal eu não quero que meu corpo fique desidratado e eu fique mais asquerosa do que já estou.
Minha intenção era permanecer com o NF hoje também, mas acabei comendo ás 02:00am. Como eu troco o dia pela noite, acabo comendo muito tarde quando resolvo comer... Mas não comi uma tonelada de comida. Minha mãe fez frango cozido com batata para ela e minha irmã almoçarem. Acabei beliscando a comida agora de madrugada, comi uns 4 pedaços pequenos de batata cozida e 3 de frango assado. Mas como não sei quanto ao certo isso deu de calorias, eu estipulei as calorias de 2 batatas cozidas e de 100 gramas de frango cozido. Prefiro estipular as calorias para mais do que para menos e ter certeza que não ultrapassei as 600 kcal estipuladas. De qualquer forma, meus planos para hoje é não comer mais e tomar só água, mas não sei... Me sobrou o saldo de 226 kcal, então se me der muita fome, como alguma coisa. Enfim, a dieta vai até domingo e na segunda-feira pela manhã eu me peso. Se tiver emagrecido alguma coisa (2kg que seja), eu continuo com ela por mais uma semana e assim sucessivamente. Veremos...
Bem, não vou começar reclamando. Quero falar sobre a dieta da semana. Eu escolhi por não planejar cardápio nem nada, apenas estipulei o máximo de calorias que posso consumir diariamente, que são 600 kcal. Acho um bom número... Razoável e evita compulsão, pois posso comer qualquer coisa que quiser, desde que não ultrapasse essas 600 kcal dentro de 24 horas. Ontem o dia foi bom em relação a dieta, pois a última vez que tinha comido foi no domingo com os malditos pedaços de pizza e passei a segunda-feira toda a base de água. Nem café tomei, o que é um milagre, pois nunca tinha ficado um dia sem tomar café esse ano... Não fiz muita coisa para gastar as calorias do meu corpo gordo além de limpar a sala de casa, mas o laxante fez um bom efeito e me deixou menos inchada, assim como a furosemida que tomei um comprimido ontem de manhã e fui no banheiro várias vezes. Por isso bebi muita água, afinal eu não quero que meu corpo fique desidratado e eu fique mais asquerosa do que já estou.
Minha intenção era permanecer com o NF hoje também, mas acabei comendo ás 02:00am. Como eu troco o dia pela noite, acabo comendo muito tarde quando resolvo comer... Mas não comi uma tonelada de comida. Minha mãe fez frango cozido com batata para ela e minha irmã almoçarem. Acabei beliscando a comida agora de madrugada, comi uns 4 pedaços pequenos de batata cozida e 3 de frango assado. Mas como não sei quanto ao certo isso deu de calorias, eu estipulei as calorias de 2 batatas cozidas e de 100 gramas de frango cozido. Prefiro estipular as calorias para mais do que para menos e ter certeza que não ultrapassei as 600 kcal estipuladas. De qualquer forma, meus planos para hoje é não comer mais e tomar só água, mas não sei... Me sobrou o saldo de 226 kcal, então se me der muita fome, como alguma coisa. Enfim, a dieta vai até domingo e na segunda-feira pela manhã eu me peso. Se tiver emagrecido alguma coisa (2kg que seja), eu continuo com ela por mais uma semana e assim sucessivamente. Veremos...
segunda-feira, 28 de março de 2016
Finalmente é segunda-feira... Como se fizesse diferença.
Ontem minha mãe chegou em casa umas 19h horas. A primeira coisa que ela me disse foi: "Que cara feia é essa? Mal olha na minha cara... Credo! Você está muito chata nesses últimos tempos." Minha cara foi de "Oh! Really?!". Como se eu me importasse por estar de cara feia e de ser considerada chata. Não é como se eu tivesse motivos para estar animada, feliz ou algo do tipo, então... Que se acostumem com minha cara de quem comeu e não gostou, 24 horas por dia, sete dias por semana. Só em dizer que ela pensa que sou surda... Pois fica de cochicho com minha irmã falando sobre o fato de eu precisar trabalhar e etc e que eu não me movimento. Eu já entreguei currículos onde podia... O que ela quer que eu faça? Que me auto contrate? Impossível. Lamento. Ela pensa que não quero voltar a ter meu dinheiro? Deve ser isso... Mas ela se engana, pois o que mais queria era voltar a ter dinheiro para comprar minhas coisas para dieta. Queria comprar franol, multivitamínicos, mais laxante, mais furosemida, alimentos de baixa calorias, produtos bons para o meu cabelo, roupas mais largas do que as que já tenho... Enfim. Quero voltar a ter meu dinheiro e comprar muita coisa, mas infelizmente não depende só de mim conseguir um emprego.
Eu estou mais gorda do que nunca. Sábado consegui ir lavar o cabelo e a única coisa que consegui fazer na maior parte do tempo durante o maldito banho foi apoupar, apertar e balançar toda minha banda. Céus... Um dia serei menos repugnante? Duvido... Mas tenho que tentar. Não quero me odiar pela vida toda, sabe? Quero poder sair de casa me sentindo bem e não me sentindo como uma obesa asquerosa que faz as outras pessoas quererem vomitar de tanto nojo. E mesmo que elas não queiram, eu quero... Sempre quando estou na rua e tenho o azar de ver meu reflexo em algo que o reflete, sinto vontade de vomitar. É realmente repugnante. Nojento.
Estou planejando uma dieta para essa semana, começando de hoje (agora são 03:02am). Mas não me garanto nada, pois só tenho cometido fracasso nos últimos tempo. Sou muito podre e ridícula. Não tenho planos de voltar aqui antes do término dessa semana. Mas como só posso conversar por aqui, também não garanto nada quanto minha ausência. Também preciso dizer que domingo de noite comi 3 pedaços de pizza e umas 5 fatias e pão de forma durante o dia. Eu sou uma gorda estúpida burra asquerosa mesmo...Tomei dois laxantes umas 22h para ver se começo o dia de hoje me sentindo menos pesada...
Eu estou mais gorda do que nunca. Sábado consegui ir lavar o cabelo e a única coisa que consegui fazer na maior parte do tempo durante o maldito banho foi apoupar, apertar e balançar toda minha banda. Céus... Um dia serei menos repugnante? Duvido... Mas tenho que tentar. Não quero me odiar pela vida toda, sabe? Quero poder sair de casa me sentindo bem e não me sentindo como uma obesa asquerosa que faz as outras pessoas quererem vomitar de tanto nojo. E mesmo que elas não queiram, eu quero... Sempre quando estou na rua e tenho o azar de ver meu reflexo em algo que o reflete, sinto vontade de vomitar. É realmente repugnante. Nojento.
Estou planejando uma dieta para essa semana, começando de hoje (agora são 03:02am). Mas não me garanto nada, pois só tenho cometido fracasso nos últimos tempo. Sou muito podre e ridícula. Não tenho planos de voltar aqui antes do término dessa semana. Mas como só posso conversar por aqui, também não garanto nada quanto minha ausência. Também preciso dizer que domingo de noite comi 3 pedaços de pizza e umas 5 fatias e pão de forma durante o dia. Eu sou uma gorda estúpida burra asquerosa mesmo...Tomei dois laxantes umas 22h para ver se começo o dia de hoje me sentindo menos pesada...
quinta-feira, 24 de março de 2016
Um monte de nada.
Preciso dizer que
meus planos não deram certo? Creio que não. Mas não sumi (outra vez) por culpa
do fracasso. Sumi porque não queria saber de mim. É isso mesmo, eu me anulei
por esses dias e tudo que fiz foi "dormir", assistir séries,
documentários e filmes na internet para tentar entreter-me um pouco e,
obviamente, comer. Tenho passado os últimos dias com raiva de mim. Eu tenho me
achado mais feia do que nunca. E não é para menos. Estou porca, podre, gorda e
nojenta. Eu me dou nojo. Vejo pessoas bonitas e tudo o que eu mais desejo é me
tornar uma delas. Mas não importa o quanto eu tente, nunca serei
suficientemente bonita PARA MIM. A aversão que sentimos por nós mesmos é a pior
que pode haver no mundo, ao menos a meu ver. Pois não importa quantas pessoas
te ache feia (o), se você se acha uma pessoa bonita, está tudo bem. Mas quando
você se considera um indivíduo feio, não importa quantas pessoas te considerem
alguém bonito, não fará diferença quando VOCÊ se olhar no espelho e ver sua cara feia te encarando de volta. Mas,
bem... Eu estou me repetindo, pois já falei sobre isso antes. De qualquer
forma, foi apenas meu modo de dar uma breve explicação dos motivos que me fazem
sumir daqui e de qualquer outro lugar que eu possa sumir.
Sabe... Eu tenho
um elíptico em casa e não me exercito nele. Já contei isso? Não me lembro...
Minha mente tem estado tão atrofiada e fodida pelo ócio que me esqueço das
coisas pequenas rápido demais. Que seja. Como eu ia dizendo, eu tenho um
elíptico e não faço exercícios nele. Motivos para fazer eu tenho, mas se para
tomar um banho já é uma guerra com o meu eu, quem dirá me exercitar.
Simplesmente não consigo. O desânimo é maior e assim a gordura só se acumula
mais e mais. Estou para sair de casa e entregar currículos em agências há dias!
Quem diz que consigo colocar minha cara estúpida e feia para fora do portão?
Não consigo. Mas sei que preciso e por isso todos os dias eu só penso nisso, em
sair de casa e encontrar logo a porra de um emprego e deixar de ser um peso
morto nessa vida. Eu quero ser alguém melhor do que isso que sou atualmente.
Não fui sempre inútil, mas desde abril do ano passado (quando fui demitida),
tenho me tornado uma perfeita inútil. É engraçado como não consigo ser boa em
nada que não seja ruim. Queria mesmo voltar a ser útil, mas não tenho
conseguido e ninguém além de mim parece se importar com essa minha falta de
interesse em fazer as coisas básicas que uma pessoa adulta faz. Na verdade, vou
me retificar aqui e lhes afirmar que o interesse talvez exista... O que não
existe é a disposição necessária para correr atrás dos meus interesses. É isso.
Falta-me ânimo, aquele vigor que te impulsiona a viver, sabe? É, realmente me
falta isso...
Quero encontrar
esse vigor novamente. Não acredito em Deus e acredito menos ainda que algo caia
do céu e que conseguiremos coisas sem se esforçar. Mas é só que... Sei lá. Ás
vezes parece que mesmo o seu esforço de nada vale. E por mais que eu acredite e
ache que me esforço para melhorar minha situação, de repente percebo que não é
o suficiente. E é aí onde me sinto ainda mais incompetente, pois chego à
seguinte conclusão: se eu sou um fracasso até mesmo quando tento alguma coisa e
dou o melhor de mim para conseguir concretizar e não permanecer somente no
"tentar", como ter sucesso em algo? O meu melhor não é o suficiente e
isso é frustrante, pois me sinto incapaz de dar mais de mim do que dou
atualmente. O que eu faço? O que eu faço em uma situação ridícula como essa?
Continuo tentando, claro. Desistir não é uma opção. Mas apenas me pergunto:
quando irei conseguir fazer alguma coisa que preste? Quando farei as coisas funcionarem,
realmente? Eu não sei e isso me mata, pois parece que a resposta é NUNCA.
Longe de estar
fazendo drama, eu não estou escrevendo essas merdas todas para me fazer de
vítima ou lamentar no limbo sobre minha atual situação. É apenas um monólogo,
para ver se eu consigo chegar a algum lugar. Tanto não é drama que nem triste
eu me sinto ao escrever tais palavras. Não me sinto feliz e estou longe de me
sentir melancólica diante das minhas próprias palavras e da minha situação. O
que sinto é um grande NADA. Um amontoado de NADA. Não sinto nada, realmente.
Obviamente não me encontro alegre, mas também não estou triste e muito menos compadecida
por mim mesma. Pena é o pior sentimento que alguém pode sentir por você. E ter
pena de si mesmo é pior do que TUDO. Então nunca sinto pena de mim, pois mesmo
diante dessa minha cara de traste, eu ainda tenho orgulho. Como que alguém como
eu sente algo chamado orgulho? É a pergunta que vale um milhão de dólares, pois
realmente não sei. Mas eu tenho, de verdade, orgulho. Tanto que ficaria de
orgulho ferido caso alguém sentisse pena de mim. Minha atual situação é
miserável e vergonhosa sim, mas não sou motivo de pena. Tenho uma casa, tenho
comida (minha pança pode mostrar isso para as pessoas melhor do que qualquer
outra coisa), tenho roupas, tenho saúde (acreditem, nem gripe eu pego)...
Então, pena por qual motivo? Não há porque sentir pena de mim... No máximo eu
aceito que deem risada da minha cara gorda e depois me ignorem. Não quero
atenção e pena de ninguém, obrigada.
Para encerrar...
Não planejo nenhuma dieta específica no momento. Atualmente, apenas fechar a
porra da minha boca já será o suficiente. Depois que a situação estiver
controlada, aí sim pensarei em algo mais efetivo. Mas por enquanto... É. Só
fechar essa boca nojenta já basta.
sábado, 19 de março de 2016
Eu sumi e não me orgulho disso...
Tenho estado deprimida. Não, não tenho depressão. Eu apenas encontro-me em um estado de ânimo deprimido, o que não significa que padeço de alguma patologia. Enfim, por isso sumi. Estou sem tomar banho a alguns dias e sem lavar o cabelo também. Estou mais feia do que já sou. O bom é que aqui em casa ninguém se importa com o que faço ou deixo de fazer. Ainda bem! Pois se me enchem muito o saco, eu dou uma de histérica, por isso já sabem que é melhor me ignorar nos meus maus tempos.
Eu também terminei com minha pseudo namorada nessa semana, mas não, esse não é o motivo de eu estar deprimida. Pelo contrário, o motivo de eu ter terminado meu pseudo namoro foi porque estou deprimida demais para continuar tendo um pseudo relacionamento. Ou seja, eu não fico deprimida com um término, eu causo um término por estar deprimida. Não sei se faz sentido para vocês, mas para mim faz...
Bem, os sentimentos que eu sinto por ela são bem reais, quanto aos sentimentos dela, ela também diz que são bem reais e ao contrário de mim dizia que namorávamos, não que "pseudo namorávamos". Mas chamo de pseudo namoro não por ter sido somente virtual, mas sim porque já não conversávamos constantemente nos últimos tempos. E também, foi algo meio ridículo da minha parte pensar que poderia dar certo um relacionamento com uma menina de 17 anos (eu a conheci com 14 anos). Não. Eu não a culpo por ser nova, longe disso! Culpo à mim por ser velha e chata. A culpa é minha e somente minha. E também, nunca deixei de pensar que a coitada merecesse se relacionar com outras pessoas antes de se prender á alguém. Por isso terminei com ela, acho que é melhor deixá-la livre para viver a vida de verdade, e não se prender a um suposto amor virtual que não tem futuro algum. Ela já tem os problemas dela (depressão, déficit de atenção, fobia social, enfim...) e não precisa se envolver com alguém como eu. Obviamente ela não sabe metade do que se passa comigo, tanto em relação aos meus problemas com a comida e enfim. Mas isso foi por uma escolha minha de esconder dela, logo ela não tem culpa de nada quanto ao fato de pensar que eu não tenho problemas também. É melhor assim. Eu gosto de transmitir a imagem de alguém decidida, autossuficiente, que sabe enfrentar a vida melhor do que a maioria das pessoas e que não dá a mínima para nada. Eu realmente gosto disso. E gosto mais ainda de ver como as pessoas acreditam em mim. Eu faço bem meu papel... Isso me dá uma sensação de "missão cumprida" , entendem? É como se ao menos em alguma coisa eu fosse boa. Por isso decidi que hoje voltarei a tomar um belo banho, lavar meus cabelos e fazer minhas unhas, talvez... Eu preciso fazer minha obrigações, de qualquer forma. Em suma, apenas para concluir o assunto sobre o meu pseudo namoro, depois que eu enviei a mensagem de pseudo término, nós trocamos algumas mensagens pelo Skype e acabamos fazendo uma chamada para resolvermos as coisas. Ela preferiu "dar um tempo", o que para mim é terminar de qualquer jeito, a diferença é que dá uma esperança de reconciliação no futuro. Bem, talvez ela queira deixar as coisas assim, mal acabadas e com uma possibilidade de retorno. Para mim acabou de vez. Acabou o que nunca existiu, para ser sincera. E é isso. Acabou. E não, não pensem que terminei com ela para dar uma de altruísta que prefere sofrer sozinha do que fazê-la sofrer também e blá blá blá. Ok. Mesmo que isso seja verdade até certo ponto (de não querer vê-la sofrer e etc), eu também terminei por mim. Não estava mais aguentando fingir que há um relacionamento quando na verdade não há nenhum. Os amigos dela costumavam me dizer que parta ela é/era bem real e que ela levava a sério nosso namoro, mas... Não sei. Não acredito muito nisso. E bem, eu cansei. Cansei de fingir, cansei desse draminha. Cansei. Cada uma vai para o seu lado e ponto final.
Diante de tudo isso, não preciso dizer que a dieta foi para a Lua e se dissolveu no espaço... Preciso? Acho que não, mas enfim... A dieta não foi para o espaço por culpa do pseudo término. la já tinha ido para o espaço antes disso. Eu com certeza engordei horrores nesses dias. Desde hoje vou tentar retomar as rédeas da situação. Não vou voltar com a ABC por enquanto, pois não sou suficientemente estúpida em acreditar que estou, atualmente, apta a concretizar tal dieta. Não sou mesmo. Vou tentar fazer um NF de hoje (sábado, contando a partir das 06:00am, com o estômago completamente vazio) até ás 18:00h de quarta-feira. Acho ridículo eu pensar em ser capaz de concretizar isso, mas não custa tentar. O plano B, caso eu perceba que não vou conseguir manter essa boca de "porca gorda louca no cio" fechada, é não passar das 500kcal até quarta-feira. Me pesarei na quarta se eu fizer tudo conforme o planejado e atualizo meu peso, mesmo que eu tenha engordado.
Não sei quando volto novamente. Pode ser amanhã, ou pode ser só na quarta, como pode ser também daqui á 7 dias ou até mesmo 15. Não sei. Mas só por eu estar escrevendo hoje, já é uma evidência de que estou me recompondo dos dias de desobediência e descontrole patético, onde tudo o que fiz foi ficar deitada na cama e levantando apenas para ir ao banheiro e, óbvio, comer. Eu sou muito patética. Ahahahahahahaha É ridículo pensar que eu mereça ter alguém que se preocupe comigo. E também, não é como se eu realmente quisesse alguém assim, já que quando alguém mostra se preocupar comigo, eu logo despacho o indivíduo para a Lua, para que ele dissolva-se no espaço assim como minha dieta. Já disse que sou patética? Enfim, eu sumo sim, mas sempre volto. Cedo ou tarde, eu volto.
Eu também terminei com minha pseudo namorada nessa semana, mas não, esse não é o motivo de eu estar deprimida. Pelo contrário, o motivo de eu ter terminado meu pseudo namoro foi porque estou deprimida demais para continuar tendo um pseudo relacionamento. Ou seja, eu não fico deprimida com um término, eu causo um término por estar deprimida. Não sei se faz sentido para vocês, mas para mim faz...
Bem, os sentimentos que eu sinto por ela são bem reais, quanto aos sentimentos dela, ela também diz que são bem reais e ao contrário de mim dizia que namorávamos, não que "pseudo namorávamos". Mas chamo de pseudo namoro não por ter sido somente virtual, mas sim porque já não conversávamos constantemente nos últimos tempos. E também, foi algo meio ridículo da minha parte pensar que poderia dar certo um relacionamento com uma menina de 17 anos (eu a conheci com 14 anos). Não. Eu não a culpo por ser nova, longe disso! Culpo à mim por ser velha e chata. A culpa é minha e somente minha. E também, nunca deixei de pensar que a coitada merecesse se relacionar com outras pessoas antes de se prender á alguém. Por isso terminei com ela, acho que é melhor deixá-la livre para viver a vida de verdade, e não se prender a um suposto amor virtual que não tem futuro algum. Ela já tem os problemas dela (depressão, déficit de atenção, fobia social, enfim...) e não precisa se envolver com alguém como eu. Obviamente ela não sabe metade do que se passa comigo, tanto em relação aos meus problemas com a comida e enfim. Mas isso foi por uma escolha minha de esconder dela, logo ela não tem culpa de nada quanto ao fato de pensar que eu não tenho problemas também. É melhor assim. Eu gosto de transmitir a imagem de alguém decidida, autossuficiente, que sabe enfrentar a vida melhor do que a maioria das pessoas e que não dá a mínima para nada. Eu realmente gosto disso. E gosto mais ainda de ver como as pessoas acreditam em mim. Eu faço bem meu papel... Isso me dá uma sensação de "missão cumprida" , entendem? É como se ao menos em alguma coisa eu fosse boa. Por isso decidi que hoje voltarei a tomar um belo banho, lavar meus cabelos e fazer minhas unhas, talvez... Eu preciso fazer minha obrigações, de qualquer forma. Em suma, apenas para concluir o assunto sobre o meu pseudo namoro, depois que eu enviei a mensagem de pseudo término, nós trocamos algumas mensagens pelo Skype e acabamos fazendo uma chamada para resolvermos as coisas. Ela preferiu "dar um tempo", o que para mim é terminar de qualquer jeito, a diferença é que dá uma esperança de reconciliação no futuro. Bem, talvez ela queira deixar as coisas assim, mal acabadas e com uma possibilidade de retorno. Para mim acabou de vez. Acabou o que nunca existiu, para ser sincera. E é isso. Acabou. E não, não pensem que terminei com ela para dar uma de altruísta que prefere sofrer sozinha do que fazê-la sofrer também e blá blá blá. Ok. Mesmo que isso seja verdade até certo ponto (de não querer vê-la sofrer e etc), eu também terminei por mim. Não estava mais aguentando fingir que há um relacionamento quando na verdade não há nenhum. Os amigos dela costumavam me dizer que parta ela é/era bem real e que ela levava a sério nosso namoro, mas... Não sei. Não acredito muito nisso. E bem, eu cansei. Cansei de fingir, cansei desse draminha. Cansei. Cada uma vai para o seu lado e ponto final.
Diante de tudo isso, não preciso dizer que a dieta foi para a Lua e se dissolveu no espaço... Preciso? Acho que não, mas enfim... A dieta não foi para o espaço por culpa do pseudo término. la já tinha ido para o espaço antes disso. Eu com certeza engordei horrores nesses dias. Desde hoje vou tentar retomar as rédeas da situação. Não vou voltar com a ABC por enquanto, pois não sou suficientemente estúpida em acreditar que estou, atualmente, apta a concretizar tal dieta. Não sou mesmo. Vou tentar fazer um NF de hoje (sábado, contando a partir das 06:00am, com o estômago completamente vazio) até ás 18:00h de quarta-feira. Acho ridículo eu pensar em ser capaz de concretizar isso, mas não custa tentar. O plano B, caso eu perceba que não vou conseguir manter essa boca de "porca gorda louca no cio" fechada, é não passar das 500kcal até quarta-feira. Me pesarei na quarta se eu fizer tudo conforme o planejado e atualizo meu peso, mesmo que eu tenha engordado.
Não sei quando volto novamente. Pode ser amanhã, ou pode ser só na quarta, como pode ser também daqui á 7 dias ou até mesmo 15. Não sei. Mas só por eu estar escrevendo hoje, já é uma evidência de que estou me recompondo dos dias de desobediência e descontrole patético, onde tudo o que fiz foi ficar deitada na cama e levantando apenas para ir ao banheiro e, óbvio, comer. Eu sou muito patética. Ahahahahahahaha É ridículo pensar que eu mereça ter alguém que se preocupe comigo. E também, não é como se eu realmente quisesse alguém assim, já que quando alguém mostra se preocupar comigo, eu logo despacho o indivíduo para a Lua, para que ele dissolva-se no espaço assim como minha dieta. Já disse que sou patética? Enfim, eu sumo sim, mas sempre volto. Cedo ou tarde, eu volto.
sexta-feira, 11 de março de 2016
Minha experiência com a Furosemida e mais alguns adendos.
Pretendo ser breve no post de hoje. Ontem fui entregar currículo e aproveitei para caminhar um pouco. Caminhei por uns 40 minutos, até que começou a chover. Caiu um pé d'água e foi uma bosta. Aproveitei também para passar na farmácia e comprar Dulcolax (laxante) e Furosemida. Agora vamos as devidas explicações...
Eu já tomei muito laxante nessa minha vida, principalmente com meus 16/17 anos. Houve épocas de eu ter que tomar 10 comprimidos para que fizesse efeito. Parei de usá-los aos 21 anos e tive sorte do meu intestino voltar a funcionar perfeitamente, pois há casos nos quais o intestino nunca mais volta... Não recomendo o uso descontrolado de laxantes para ninguém. Primeiro porque o laxante não emagrece, ele apenas faz você evacuar os resíduos fecais que estão em seu intestino e só. Ele não vai eliminar a gordura do seu corpo. Então nunca, jamais, tome laxante pensando que irá emagrecer. O que você vai perceber é uma baixa de peso sim, mas é somente porque você desinchou. Aceite a realidade, pois a gordura continua ali. Com isso esclarecido, eu posso dizer o porque comprei esse veneno outra vez... Tenho comido "pouco", tirando o domingo da festa que fui, podem ver no meu cardápio no canto direito do blog que não estou comendo de forma absurda... Logo, o intestino fica mais lento para trabalhar e aí vem aquela sensação terrível de inchaço. Tomei dois laxantes ontem que fizeram efeito ontem mesmo e pronto. Não pretendo tomar hoje.
Agora, vamos falar da Furosemida. É um diurético. pronto. Não há muito o que dizer. Eu fiz a burrada de tomar logo dois ontem (40 mg cada comprimido) e passei mal. Por isso não dei as caras por aqui. Fiquei com muita tontura, náuseas e fraqueza, pois minha pressão baixou. Eu já sabia que isso poderia acontecer e por isso fiquei tranquila, mas que foi uma experiência péssima, isso foi. Hoje eu já fui menos burra e tomei somente um comprimido ás 12:30 aproximadamente. Estou ótima e apenas estou indo no banheiro fazer xixi de 15 em 15 minutos, o que é ótimo. Mas para tomar Furosemida, o indicado é beber pelo menos 2 litros de água por dia, para que seu corpo não desidrate. Eu tomo no mínimo 2 litros por dia e não recomendo que tomem diurético se beberem pouca água, pois isso só lhe fará mal. E agora vou dar minha opinião, ao contrário do que disse sobre o laxante, pois sobre o laxante vocês podem pesquisar e verão que ele não emagrece mesmo e somente desincha. Eu não acho que furosemida emagreça, pois ele elimina líquidos do nosso corpo e assim nos desincha, mas não acho que ele emagreça, eliminando gordura milagrosamente e etc. Mas tem quem acredite que ele emagrece sim e bem, eu não discuto opiniões pois cada um acredita no que quer. Eu apenas tomo o diurético para desinchar, mas o emagrecimento fica por conta da dieta e exercícios.
Ok. Para quem pretendia ser breve, estou me prologando muito. Quanto a dieta, hoje é dia de 400 kcal e podem ver ao lado o quanto consumi até esse momento. Inclusive, ainda estou comendo a salada de alface, pois sou lenta para comer... Me peso somente na segunda-feita. Até lá, é manter a boca fechada!
Eu já tomei muito laxante nessa minha vida, principalmente com meus 16/17 anos. Houve épocas de eu ter que tomar 10 comprimidos para que fizesse efeito. Parei de usá-los aos 21 anos e tive sorte do meu intestino voltar a funcionar perfeitamente, pois há casos nos quais o intestino nunca mais volta... Não recomendo o uso descontrolado de laxantes para ninguém. Primeiro porque o laxante não emagrece, ele apenas faz você evacuar os resíduos fecais que estão em seu intestino e só. Ele não vai eliminar a gordura do seu corpo. Então nunca, jamais, tome laxante pensando que irá emagrecer. O que você vai perceber é uma baixa de peso sim, mas é somente porque você desinchou. Aceite a realidade, pois a gordura continua ali. Com isso esclarecido, eu posso dizer o porque comprei esse veneno outra vez... Tenho comido "pouco", tirando o domingo da festa que fui, podem ver no meu cardápio no canto direito do blog que não estou comendo de forma absurda... Logo, o intestino fica mais lento para trabalhar e aí vem aquela sensação terrível de inchaço. Tomei dois laxantes ontem que fizeram efeito ontem mesmo e pronto. Não pretendo tomar hoje.
Agora, vamos falar da Furosemida. É um diurético. pronto. Não há muito o que dizer. Eu fiz a burrada de tomar logo dois ontem (40 mg cada comprimido) e passei mal. Por isso não dei as caras por aqui. Fiquei com muita tontura, náuseas e fraqueza, pois minha pressão baixou. Eu já sabia que isso poderia acontecer e por isso fiquei tranquila, mas que foi uma experiência péssima, isso foi. Hoje eu já fui menos burra e tomei somente um comprimido ás 12:30 aproximadamente. Estou ótima e apenas estou indo no banheiro fazer xixi de 15 em 15 minutos, o que é ótimo. Mas para tomar Furosemida, o indicado é beber pelo menos 2 litros de água por dia, para que seu corpo não desidrate. Eu tomo no mínimo 2 litros por dia e não recomendo que tomem diurético se beberem pouca água, pois isso só lhe fará mal. E agora vou dar minha opinião, ao contrário do que disse sobre o laxante, pois sobre o laxante vocês podem pesquisar e verão que ele não emagrece mesmo e somente desincha. Eu não acho que furosemida emagreça, pois ele elimina líquidos do nosso corpo e assim nos desincha, mas não acho que ele emagreça, eliminando gordura milagrosamente e etc. Mas tem quem acredite que ele emagrece sim e bem, eu não discuto opiniões pois cada um acredita no que quer. Eu apenas tomo o diurético para desinchar, mas o emagrecimento fica por conta da dieta e exercícios.
Ok. Para quem pretendia ser breve, estou me prologando muito. Quanto a dieta, hoje é dia de 400 kcal e podem ver ao lado o quanto consumi até esse momento. Inclusive, ainda estou comendo a salada de alface, pois sou lenta para comer... Me peso somente na segunda-feita. Até lá, é manter a boca fechada!
quarta-feira, 9 de março de 2016
Não estou apta a continuar estudando.
Passei a madrugada de segunda para terça-feira cogitando a ideia de trancar a faculdade. Essa está longe de ser uma ideia nova, porém nos últimos dias tem sido mais forte que nunca. Eu não consigo dormir pensando que ás 05:30 am terei de sair de casa para encarar aquela sala infeliz. Não me levem a mal. Eu AMO meu curso. Sério. Amo mesmo. Ou ao menos quero acreditar que amo, pois se não for esse curso não será nenhum outro. Bem, Sociologia também é uma boa opção, mas a área de trabalho é bem escassa, então... Enfim! O que quero dizer é que mesmo amando o curso atual, não está dando para continuar da forma que está, sabe? Cada dia é um martírio para eu sair de casa e em treze dias de aula (comecei a ir no dia 22/02) eu já faltei umas OITO vezes. Ou seja, de 13 dias de aula eu já não fui em mais da metade. Como eu quero ter rendimento dessa forma? E eu sei que muitos irão pensar: então é só você levantar sua bunda daí e ir, oras! Mas quem me dera fosse fácil assim. E quando eu vou, não consigo entender bosta nenhuma do que explicam na aula. Adianta ir para não entender uma vírgula do que dizem? Para mim não adianta e é apenas desperdício de dinheiro, pois minha mãe está fazendo das tripas o coração para conseguir pagar metade da faculdade sozinha (a outra metade meu pai paga) e ainda paga a condução, que não é barata, já que pego dois ônibus para ir e dois para voltar. Não é justo com ela, entendem? Se esforçar tanto para pagar a faculdade da filha, para no fim eu acabar reprovando. Eu sei que vou reprovar.
Não pensem que comecei a faculdade pensando em trancar ela. Semestre passado eu estudava de noite e o pessoal da sala era mais maduro e cooperativo. Nós fazíamos trabalho em grupo e cada um fazia sua parte, sem que alguém montasse nas costas do outro. A sala de aula sempre possui um e-mail onde o representante (que é escolhido por votação e etc) recebe conteúdos em PDF (livros literários, apostilas e coisas assim) e slides da aula, ficando encarregado de passar tal conteúdo para o e-mail de cada aluno para que assim possamos reforçar os estudos em casa com um material de qualidade. De manhã isso simplesmente não acontece. As pessoas (TODAS da turma! Não se salva UMA SÓ CRIATURA DAQUELE LUGAR) só sabem falar mal uns dos outros e ficam assim o dia todo e a aula toda. Falar mal de outro indivíduo é natural do ser humano (mesmo que eu acredite que não deveria ser, eu assumo que é) e eu sei bem disso, pois convivo com as pessoas desde os 17 anos quando comecei a trabalhar. Eu trabalhava em call center, então era um covil de cobras. Mas ok. Eu conseguia lidar com aquilo, pois não fugia daquele "natural" que citei. Mas há um ponto no qual isso deixa de ser normal e passa a se tornar algo absurdo e insuportável. Quanto ao e-mail, a representante atual não envia o conteúdo para os demais (ela envia somente para a "turminha" com quem anda). Conversei com a coordenadora do curso, que me falou que eu deveria resolver a situação como a adulta que sou e conversar com os demais. O problema é que venho conversando com eles desde o primeiro dia de aula e nada se resolveu.
Conclusão: trancarei minha matrícula agora e no meio do ano eu volto, esperando que minha cabeça esteja melhor. Minha cabeça está uma bosta. Eu estou uma bosta. E na verdade o que mais tem me cansado é esconder das poucas pessoas que convivem comigo (minha mãe e minha irmã) o quão inapta eu estou para seguir com a vida da forma que tem que ser. Não só nos estudos, mas em tudo. Talvez seja porque eu sigo assim desde meus 11 anos. Faço as coisas porque tenho que fazer. É minha obrigação. E eu fiz. Comecei a trabalhar com 17 anos. Terminei o ensino médio e continuei trabalhando. Eu fiz minha obrigação por um tempo. Eu queria apenas dormir o dia todo e ficar isolada em um canto. Mas sei que assim eu me tornaria um peso morto. E já prometi para mim mesma que antes de ser um peso morto eu sumiria da face da Terra, se é que entendem o meu "sumir". Mas prometi também que não vou "sumir" da face da Terra, pois sei que há pessoas que se importam comigo, mesmo que eu preferia que elas não se importassem. Então já que não vou dar um fim em mim mesma, eu não posso me dar o direito de me tornar um fardo. Absolutamente não posso. Concluindo esse assunto, eu já arquitetei meu plano por esses três meses de matrícula trancada. Tenho três meses para arrumar um emprego, pois com a disponibilidade total de tempo, eu posso sair durante o dia para entregar currículos em agencias e também terei total disponibilidade para entrevistas. Enquanto isso não procurarei só emprego, eu irei baixar em meu PC todo o conteúdo online da universidade na qual estudo, que são todas as apostilas das matérias e MUITOS exercícios. E vou estudando em casa. Quando eu destrancar minha matrícula, espero estar trabalhando, o que deixará minha cabeça mais tranquila pois será uma preocupação a menos, e me focarei nos estudos que já terei uma base e já saberei sobre o assunto, o que facilitará na hora das provas e de ter que prestar atenção nas aulas. Eu tenho tudo planejado. E se nada sair dessa forma, o que é uma possibilidade, eu vou destrancar o curso de qualquer forma e me viro como sempre fiz. Me viro. Dou um jeito.
Agora vamos falar de coisa boa. Vamos falar da nova TekPix !!! E... Ok. Não. Simples e naturalmente não. Mas vamos fala da dieta... Ah! A dieta! Sim, eu tomei jeito. E não, eu não fiz NF ontem, pois minha saudosa mãe fez aquele saudoso patê de cenoura. Comi CINCO colheres de sopa, que possuem aproximadamente 30 kcal cada. Minha mãe usou a maionese Mesa, que possui 21kcal por cada colher de sopa e se levarmos em conta que a composição desse patê é apenas maionese e cenoura, é... Não deve passar das 30 kcal. Totalizando 150kcal. Mas Suponhamos que cada colher tenha 50 kcal (o que não faz muito sentido, mas ok), ainda assim daria 250 kcal e não ultrapassaria das 500 que o 1º dia da dieta permite, logo, acho que posso considerar um sucesso. Além desse bendito patê, durante a noite eu só tomei uma caneca de chá de matte com cravo, adoçado com adoçante. Não, não tomei café durante todo o dia. Talvez por isso eu tenha ficado insuportável ontem.
Hoje é dia de 500kcal novamente, pois é o 2º dia da dieta. Até o momento apenas tomei uma caneca de chá de matte com cravo e adoçante. Nada além disso. Pretendo tomar mais uma caneca até de noite e só. Mas caso eu mude de ideia, volto e conto por aqui. Se não for hoje, apareço amanhã e conto se tiver feito algo diferente.
Desculpem-me pelo post confuso e possivelmente sem nexo. Mas nesse exato momento estou pensando em várias coisas e por isso fica complicado separar e escrever algo mais sóbrio e sensato. Mai "organizado, eu diria. Prometo que no post de amanhã as coisas irão estar mais claras. Ou ao menos eu me esforçarei para que estejam.
Não pensem que comecei a faculdade pensando em trancar ela. Semestre passado eu estudava de noite e o pessoal da sala era mais maduro e cooperativo. Nós fazíamos trabalho em grupo e cada um fazia sua parte, sem que alguém montasse nas costas do outro. A sala de aula sempre possui um e-mail onde o representante (que é escolhido por votação e etc) recebe conteúdos em PDF (livros literários, apostilas e coisas assim) e slides da aula, ficando encarregado de passar tal conteúdo para o e-mail de cada aluno para que assim possamos reforçar os estudos em casa com um material de qualidade. De manhã isso simplesmente não acontece. As pessoas (TODAS da turma! Não se salva UMA SÓ CRIATURA DAQUELE LUGAR) só sabem falar mal uns dos outros e ficam assim o dia todo e a aula toda. Falar mal de outro indivíduo é natural do ser humano (mesmo que eu acredite que não deveria ser, eu assumo que é) e eu sei bem disso, pois convivo com as pessoas desde os 17 anos quando comecei a trabalhar. Eu trabalhava em call center, então era um covil de cobras. Mas ok. Eu conseguia lidar com aquilo, pois não fugia daquele "natural" que citei. Mas há um ponto no qual isso deixa de ser normal e passa a se tornar algo absurdo e insuportável. Quanto ao e-mail, a representante atual não envia o conteúdo para os demais (ela envia somente para a "turminha" com quem anda). Conversei com a coordenadora do curso, que me falou que eu deveria resolver a situação como a adulta que sou e conversar com os demais. O problema é que venho conversando com eles desde o primeiro dia de aula e nada se resolveu.
Conclusão: trancarei minha matrícula agora e no meio do ano eu volto, esperando que minha cabeça esteja melhor. Minha cabeça está uma bosta. Eu estou uma bosta. E na verdade o que mais tem me cansado é esconder das poucas pessoas que convivem comigo (minha mãe e minha irmã) o quão inapta eu estou para seguir com a vida da forma que tem que ser. Não só nos estudos, mas em tudo. Talvez seja porque eu sigo assim desde meus 11 anos. Faço as coisas porque tenho que fazer. É minha obrigação. E eu fiz. Comecei a trabalhar com 17 anos. Terminei o ensino médio e continuei trabalhando. Eu fiz minha obrigação por um tempo. Eu queria apenas dormir o dia todo e ficar isolada em um canto. Mas sei que assim eu me tornaria um peso morto. E já prometi para mim mesma que antes de ser um peso morto eu sumiria da face da Terra, se é que entendem o meu "sumir". Mas prometi também que não vou "sumir" da face da Terra, pois sei que há pessoas que se importam comigo, mesmo que eu preferia que elas não se importassem. Então já que não vou dar um fim em mim mesma, eu não posso me dar o direito de me tornar um fardo. Absolutamente não posso. Concluindo esse assunto, eu já arquitetei meu plano por esses três meses de matrícula trancada. Tenho três meses para arrumar um emprego, pois com a disponibilidade total de tempo, eu posso sair durante o dia para entregar currículos em agencias e também terei total disponibilidade para entrevistas. Enquanto isso não procurarei só emprego, eu irei baixar em meu PC todo o conteúdo online da universidade na qual estudo, que são todas as apostilas das matérias e MUITOS exercícios. E vou estudando em casa. Quando eu destrancar minha matrícula, espero estar trabalhando, o que deixará minha cabeça mais tranquila pois será uma preocupação a menos, e me focarei nos estudos que já terei uma base e já saberei sobre o assunto, o que facilitará na hora das provas e de ter que prestar atenção nas aulas. Eu tenho tudo planejado. E se nada sair dessa forma, o que é uma possibilidade, eu vou destrancar o curso de qualquer forma e me viro como sempre fiz. Me viro. Dou um jeito.
Agora vamos falar de coisa boa. Vamos falar da nova TekPix !!! E... Ok. Não. Simples e naturalmente não. Mas vamos fala da dieta... Ah! A dieta! Sim, eu tomei jeito. E não, eu não fiz NF ontem, pois minha saudosa mãe fez aquele saudoso patê de cenoura. Comi CINCO colheres de sopa, que possuem aproximadamente 30 kcal cada. Minha mãe usou a maionese Mesa, que possui 21kcal por cada colher de sopa e se levarmos em conta que a composição desse patê é apenas maionese e cenoura, é... Não deve passar das 30 kcal. Totalizando 150kcal. Mas Suponhamos que cada colher tenha 50 kcal (o que não faz muito sentido, mas ok), ainda assim daria 250 kcal e não ultrapassaria das 500 que o 1º dia da dieta permite, logo, acho que posso considerar um sucesso. Além desse bendito patê, durante a noite eu só tomei uma caneca de chá de matte com cravo, adoçado com adoçante. Não, não tomei café durante todo o dia. Talvez por isso eu tenha ficado insuportável ontem.
Hoje é dia de 500kcal novamente, pois é o 2º dia da dieta. Até o momento apenas tomei uma caneca de chá de matte com cravo e adoçante. Nada além disso. Pretendo tomar mais uma caneca até de noite e só. Mas caso eu mude de ideia, volto e conto por aqui. Se não for hoje, apareço amanhã e conto se tiver feito algo diferente.
Desculpem-me pelo post confuso e possivelmente sem nexo. Mas nesse exato momento estou pensando em várias coisas e por isso fica complicado separar e escrever algo mais sóbrio e sensato. Mai "organizado, eu diria. Prometo que no post de amanhã as coisas irão estar mais claras. Ou ao menos eu me esforçarei para que estejam.
segunda-feira, 7 de março de 2016
She's Lost Control
São tantas coisas que quero dizer e não faço ideia de por onde começar... Isso é complicado. Mas bem, talvez essa linha já seja um começo, não? Bem mal feito, com certeza, mas não deixa de ser um começo. As coisas começaram a sair do controle na sexta-feira, que era o 6º dia da dieta ABC e dia de consumir no máximo 100 kcal. Eu consumi aproximadamente 432... Abaixo o "belo" cardápio:
Duas canecas de café durante o dia. (eu deveria, porém não conto as calorias do café, já que o café é meu combustível e tomo sempre que me dá vontade. Eu não nego café à mim mesma, essa que é a verdade).
As coisas começaram a ficar feias ás 19:45, quando comi:
---> Um pão francês (aprox 200 kcal) com goiabada (40 gramas aprox 100 kcal) e queijo fresco (50 gramas aprox 132 kcal). TOTAL = aproximadamente 432 kcal. Ou seja, passei 332 kcal.
FALHEI ESTUPIDAMENTE. E se não bastasse, ás 23:30 comi um bolinho desses Ana Maria, que possui aproximadamente 239 kcal. Ou seja, fechei o maldito dia com aproximadamente 671 kcal. Ridículo, não? Pois eu acho.
De consciência pesada, fiz NF durante o dia de sábado. Tomei três canecas de café durante o dia e água. Foi isso que ingeri. Poderia dizer que me comportei e que compensei as coisas de sexta-feira com o NF de sábado, mas não... No domingo (ontem) foi ridículo... Eu enchi a cara de cerveja na festa que fui com minha mãe (descobri que não era um churrasco e sim uma festa de criança, mas o estrago foi o mesmo), e comi alguns salgadinhos e sanduíche de patê de cenoura. Novamente: foi ridículo. Eu acabei indo para o banheiro vomitar, o que não fazia têm muito tempo! Mas confesso que não saiu nem metade do que deveria ter saído. Se meu descontrole tivesse acabado por aí, eu não estaria tão frustrada agora. Mas não acabou...
Hoje a manhã começou mais ou menos. Eu acordei desanimada e não fui para a faculdade. Simples assim. Levantei umas 10h e tomei uma caneca de café. Ok. Mas umas 16h eu acabei indo na cozinha e cedi ao pão de forma com patê de cenoura que minha mãe fez. Sim, eu amo esse maldito patê, essa que é a verdade. Comi uma fatia. Comi duas. Comi três. Parei de contar na quarta. A culpa falou mais alto e fui para o banho vomitar no chuveiro. Não saiu nem metade do que deveria, novamente. Eu sou mesmo muito ridícula.
Não vou me permitir perder o controle novamente. Eu sei onde isso vai terminar. Vai terminar dessa forma: come feito uma porca >>> vomita >>> come >>> vomita >>> come >>> vomita >>> meus dentes apodrecem e caem, pois já não são muito fortes devido os quadros bulímicos que tive quando adolescente >>> come >>> vomita >>> úlcera no estômago >>> come >>> vomita... Preciso continuar ou deu para entender que EU SEI que vou perder o controle se não me parar agora? Na verdade, eu já perdi o controle desde sexta-feira. No sábado eu fiz NF sim, mas não contei o seguinte: montei um PÃO FRANCÊS COM OVO FRITO, QUEIJO BRANCO MAIONESE KETCHUP E MOSTARDA. Mas não comi. Eu mastiguei e cuspi, não engoli. Não comi. Não vomitei. Ou seja, foi um NF quase fracassado. E no domingo o fracasso venceu. Fim.
Bem, já contei sobre hoje, certo? O que posso fazer? Me matar? Não. Não vou me matar. Vou recomeçar a ABC mais uma vez. Podem me chamar de estúpida e gorda maldita, escrota, infeliz, feia, porca, obesa... Enfim, me chamem do que bem quiserem. O fato é que não irei desistir. Desistir não é uma opção para mim. Iniciei um NF depois do banho e pretendo mantê-lo ao menos até quarta-feira e aí me peso. Não vou me pesar hoje.
Irei colocar no campo "Cardápio" que está no cronograma da dieta ABC (ao lado direito do blog)
o que eu for comendo ou não. Dará certo se eu não fizer merda. Eu sei disso.
Tenho mais coisas para falar, mas o post já está grande e não quero afugentar as poucas pessoas que acompanham esse blog com minhas lamúrias estúpidas. Logo, deixo tais lamúrias para o próximo post, provavelmente amanhã.
Duas canecas de café durante o dia. (eu deveria, porém não conto as calorias do café, já que o café é meu combustível e tomo sempre que me dá vontade. Eu não nego café à mim mesma, essa que é a verdade).
As coisas começaram a ficar feias ás 19:45, quando comi:
---> Um pão francês (aprox 200 kcal) com goiabada (40 gramas aprox 100 kcal) e queijo fresco (50 gramas aprox 132 kcal). TOTAL = aproximadamente 432 kcal. Ou seja, passei 332 kcal.
FALHEI ESTUPIDAMENTE. E se não bastasse, ás 23:30 comi um bolinho desses Ana Maria, que possui aproximadamente 239 kcal. Ou seja, fechei o maldito dia com aproximadamente 671 kcal. Ridículo, não? Pois eu acho.
De consciência pesada, fiz NF durante o dia de sábado. Tomei três canecas de café durante o dia e água. Foi isso que ingeri. Poderia dizer que me comportei e que compensei as coisas de sexta-feira com o NF de sábado, mas não... No domingo (ontem) foi ridículo... Eu enchi a cara de cerveja na festa que fui com minha mãe (descobri que não era um churrasco e sim uma festa de criança, mas o estrago foi o mesmo), e comi alguns salgadinhos e sanduíche de patê de cenoura. Novamente: foi ridículo. Eu acabei indo para o banheiro vomitar, o que não fazia têm muito tempo! Mas confesso que não saiu nem metade do que deveria ter saído. Se meu descontrole tivesse acabado por aí, eu não estaria tão frustrada agora. Mas não acabou...
Hoje a manhã começou mais ou menos. Eu acordei desanimada e não fui para a faculdade. Simples assim. Levantei umas 10h e tomei uma caneca de café. Ok. Mas umas 16h eu acabei indo na cozinha e cedi ao pão de forma com patê de cenoura que minha mãe fez. Sim, eu amo esse maldito patê, essa que é a verdade. Comi uma fatia. Comi duas. Comi três. Parei de contar na quarta. A culpa falou mais alto e fui para o banho vomitar no chuveiro. Não saiu nem metade do que deveria, novamente. Eu sou mesmo muito ridícula.
Não vou me permitir perder o controle novamente. Eu sei onde isso vai terminar. Vai terminar dessa forma: come feito uma porca >>> vomita >>> come >>> vomita >>> come >>> vomita >>> meus dentes apodrecem e caem, pois já não são muito fortes devido os quadros bulímicos que tive quando adolescente >>> come >>> vomita >>> úlcera no estômago >>> come >>> vomita... Preciso continuar ou deu para entender que EU SEI que vou perder o controle se não me parar agora? Na verdade, eu já perdi o controle desde sexta-feira. No sábado eu fiz NF sim, mas não contei o seguinte: montei um PÃO FRANCÊS COM OVO FRITO, QUEIJO BRANCO MAIONESE KETCHUP E MOSTARDA. Mas não comi. Eu mastiguei e cuspi, não engoli. Não comi. Não vomitei. Ou seja, foi um NF quase fracassado. E no domingo o fracasso venceu. Fim.
Bem, já contei sobre hoje, certo? O que posso fazer? Me matar? Não. Não vou me matar. Vou recomeçar a ABC mais uma vez. Podem me chamar de estúpida e gorda maldita, escrota, infeliz, feia, porca, obesa... Enfim, me chamem do que bem quiserem. O fato é que não irei desistir. Desistir não é uma opção para mim. Iniciei um NF depois do banho e pretendo mantê-lo ao menos até quarta-feira e aí me peso. Não vou me pesar hoje.
Irei colocar no campo "Cardápio" que está no cronograma da dieta ABC (ao lado direito do blog)
o que eu for comendo ou não. Dará certo se eu não fizer merda. Eu sei disso.
Tenho mais coisas para falar, mas o post já está grande e não quero afugentar as poucas pessoas que acompanham esse blog com minhas lamúrias estúpidas. Logo, deixo tais lamúrias para o próximo post, provavelmente amanhã.
quinta-feira, 3 de março de 2016
A semana está rendendo.
A dieta está indo muito bem. Na terça-feira terminei o dia com os 5 biscoitos e três canecas de café. Foi dia de 500kcal, então tenho certeza que não ultrapassei o limite e ainda deve ter sobrado calorias. Na quarta-feira tomei 3 canecas de café e ponto. Logo, foi NF e era dia de 300kcal. E por fim, hoje era dia de 400kcal, mas também fiz NF. Sim. Agora são 20h, mas não irei comer nada. Não estou com fome. Até o momento, consumi duas canecas de café. pretendo consumir mais uma até meia-noite. E é isso. Algumas pessoas costumam considerar NF somente os dias que passam com água. Eu sou viciada em café, logo conto como dia de NF mesmo se eu tiver tomado três canecas. Amanhã é dia de 100kcal e não tenho planos de comer nada. Talvez venha mais um NF, mas ainda não sei. Vamos ver no que dá. Apenas vou focar em não ultrapassar as 100kcal.
Desde segunda-feira eu eliminei 2kg. Espero eliminar mais uns 2kg pelo menos, até a próxima segunda-feira. Para mim, 4kg eliminados em 7 dias, será uma vitória. Já cheguei a perder 8kg em 7 dias, mas aí eu fiquei literalmente 7 dias sem comer. Apenas tomava um pouco de café no decorrer do dia. Como essa semana comi os 5 biscoitos e ainda não sei o que os próximos 3 dias reservam, não espero 8kg. 4kg está ótimo. Sou humilde. No peso que estou atualmente, qualquer quilo eliminado é uma grande vitória! E por favor, não pensem que eu estou incentivando alguém a fazer o mesmo. Apenas relato aqui o que faço desde 2009. Não oriento ninguém a fazer o mesmo, mas se fizer, não julgarei jamais! Aliás, quem sou eu para dizer o que é certo ou errado? Apenas faço aquilo que funciona comigo. E comer de maneira restritiva funciona. Ponto. É isso que importa para mim.
Estou preocupada com um churrasco que terei de ir no domingo. Ou melhor, não terei de ir, mas eu quero. Minha mãe me chamou e ela quer muito que eu a acompanhe. E se tem uma coisa que não faço, é perder oportunidades de passar tempo com a minha mãe só por culpa do meu problema com peso. Não terei mãe para sempre e acredito que os momentos com ela são insubstituíveis. Logo, eu posso me dar ao luxo de acompanhá-la. Apenas não posso me dar ao luxo de comer horrores no churrasco. Como não sou fã de carne, ela não insiste para que eu coma. Ou seja, ela só quer que eu vá para acompanhá-la e sairmos juntas um pouco e não para me entupir de carne. O que me preocupa na verdade são as bebidas que terão lá. Eu amo bebida alcoólica. E preciso me controlar pois elas engordam, e muito! Mas ok. Deixarei para me preocupar com isso na hora.
No mais. A vida continua um saco. Eu devo ter dormido umas 7 horas desde domingo. Não consigo dormir nessa casa. Um dia explico melhor a situação (além de eu ter insônia, claro). Mas em suma, eu divido o quarto com minha irmã. Então já imaginam como deve ser complicado.
Desde segunda-feira eu eliminei 2kg. Espero eliminar mais uns 2kg pelo menos, até a próxima segunda-feira. Para mim, 4kg eliminados em 7 dias, será uma vitória. Já cheguei a perder 8kg em 7 dias, mas aí eu fiquei literalmente 7 dias sem comer. Apenas tomava um pouco de café no decorrer do dia. Como essa semana comi os 5 biscoitos e ainda não sei o que os próximos 3 dias reservam, não espero 8kg. 4kg está ótimo. Sou humilde. No peso que estou atualmente, qualquer quilo eliminado é uma grande vitória! E por favor, não pensem que eu estou incentivando alguém a fazer o mesmo. Apenas relato aqui o que faço desde 2009. Não oriento ninguém a fazer o mesmo, mas se fizer, não julgarei jamais! Aliás, quem sou eu para dizer o que é certo ou errado? Apenas faço aquilo que funciona comigo. E comer de maneira restritiva funciona. Ponto. É isso que importa para mim.
Estou preocupada com um churrasco que terei de ir no domingo. Ou melhor, não terei de ir, mas eu quero. Minha mãe me chamou e ela quer muito que eu a acompanhe. E se tem uma coisa que não faço, é perder oportunidades de passar tempo com a minha mãe só por culpa do meu problema com peso. Não terei mãe para sempre e acredito que os momentos com ela são insubstituíveis. Logo, eu posso me dar ao luxo de acompanhá-la. Apenas não posso me dar ao luxo de comer horrores no churrasco. Como não sou fã de carne, ela não insiste para que eu coma. Ou seja, ela só quer que eu vá para acompanhá-la e sairmos juntas um pouco e não para me entupir de carne. O que me preocupa na verdade são as bebidas que terão lá. Eu amo bebida alcoólica. E preciso me controlar pois elas engordam, e muito! Mas ok. Deixarei para me preocupar com isso na hora.
No mais. A vida continua um saco. Eu devo ter dormido umas 7 horas desde domingo. Não consigo dormir nessa casa. Um dia explico melhor a situação (além de eu ter insônia, claro). Mas em suma, eu divido o quarto com minha irmã. Então já imaginam como deve ser complicado.
terça-feira, 1 de março de 2016
Quando ser bonita para os outros não basta.
Esses dias vi escrito em algum lugar uma pessoa dizendo que se sentia feia e que todo mundo a achava feia também. E pensei que eu não me considero uma pessoa feia para o mundo e sei até que algumas pessoas me acham bonita e todo o mais. Com a vida eu aprendi que é impossível você ser feia para todo o mundo e uma hora alguém te achará bonito. Mas o real problema está quando isso não basta... Afinal, a beleza está nos olhos de quem vê, e eu acredito imensamente nisso! Por isso que acredito que sim, eu sou bonita para alguns, "mais ou menos" para outros e realmente feia para tantos outros. Ok. Sei lidar com isso. Mas quando você é feia aos seus próprios olhos? Para mim esse é o real problema. É muito complicado quando você não se gosta, pois temos de lidar com nós mesmos 24 horas por dia, 7 dias por semana e 365 dias por ano. Eu pelo menos sou obrigada a me aturar e acredito que qualquer ser humano seja obrigado a isso. O que quero dizer é simples: é complicado olhar para a minha cara todo o dia no espelho e pensar: "É... Você é mesmo feia. Não tem mais jeito." Aí entra aquele papinho de "amor próprio" e o caralho à quatro. Mas me achar uma pessoa feia não significa que não me ame... Eu não acho todo mundo bonito e nem por isso odeio tais pessoas, certo? Eu não odeio à mim mesma. Apenas me acho feia fisicamente. Simples assim. E bem, internamente também não sou lá aquelas coisas, mas certas coisas não posso mudar e tantas outras eu realmente não quero mudar. Ponto.
Comecei ontem a dieta da qual falei e já atualizei no canto direito do blog os dias da dieta e etc. Ontem foi dia de 500kcal e eu acabei não comendo. De madrugada (de domingo para segunda-feira) tomei uma caneca de café e ás 05:45am sai para a faculdade. Lá só bebi água mesmo. Voltei para casa e tomei mais uma caneca de café. Minha mãe fez panqueca doce (sem recheio), mas falei que não ia comer e realmente não comi. Foi isso. Como estava virada (insônia é o cão), acabei dormindo de ontem até hoje. Sim, eu faltei na faculdade. Hoje também é dia de 500kcal, mas ainda não comi. Tomei apenas uma caneca de café e ponto. Mas vou comer 5 bolachas da Bauducco, a de Leite e Granola que comentei, que 5 unidades tem 134kcal e mais uma caneca de café. Então vou terminar o dia com 3 canecas de café e essas 5 bolachas/biscoitos. Podia não comer outra vez, pois com fome eu não estou. Porém, minha mãe mora comigo e não gosto que ela perceba que voltei a jejuar e etc, pois acaba me enchendo os culhões e geralmente esse é um dos tantos motivos que sempre ferram com minha dieta. E também sei que uma hora tenho que comer, então que seja de forma consciente e não por culpa de compulsão. Não quero ter compulsões e ferrar com essa dieta outra vez. Não posso ter compulsões. Não posso.
Comecei ontem a dieta da qual falei e já atualizei no canto direito do blog os dias da dieta e etc. Ontem foi dia de 500kcal e eu acabei não comendo. De madrugada (de domingo para segunda-feira) tomei uma caneca de café e ás 05:45am sai para a faculdade. Lá só bebi água mesmo. Voltei para casa e tomei mais uma caneca de café. Minha mãe fez panqueca doce (sem recheio), mas falei que não ia comer e realmente não comi. Foi isso. Como estava virada (insônia é o cão), acabei dormindo de ontem até hoje. Sim, eu faltei na faculdade. Hoje também é dia de 500kcal, mas ainda não comi. Tomei apenas uma caneca de café e ponto. Mas vou comer 5 bolachas da Bauducco, a de Leite e Granola que comentei, que 5 unidades tem 134kcal e mais uma caneca de café. Então vou terminar o dia com 3 canecas de café e essas 5 bolachas/biscoitos. Podia não comer outra vez, pois com fome eu não estou. Porém, minha mãe mora comigo e não gosto que ela perceba que voltei a jejuar e etc, pois acaba me enchendo os culhões e geralmente esse é um dos tantos motivos que sempre ferram com minha dieta. E também sei que uma hora tenho que comer, então que seja de forma consciente e não por culpa de compulsão. Não quero ter compulsões e ferrar com essa dieta outra vez. Não posso ter compulsões. Não posso.
domingo, 28 de fevereiro de 2016
Queria saber me expressar literalmente.
Algumas pessoas dizem que sou uma pessoa de opinião forte e que sabe se impor quando algum assunto é debatido e essas coisas, mas... Eu não sei me expressar quando o assunto é sobre mim. Essa é minha maior dificuldade, inclusive no mundo dos blogs. Vejo tantas pessoas que escrevem de uma forma tão cativante e tão linda, e percebo que nunca conseguirei fazer o mesmo. Não por não saber escrever, pois isso eu sei, mas sim por não conseguir me expressar de uma forma mais efetiva sobre eu mesma e sobre o que sinto. Bem, que lástima para mim, não? Mas não é novidade, pois não sou realmente boa em absolutamente nada. Naquilo em que sou boa, na verdade sou mediana, e no que sou ruim, eu sou incrivelmente ruim. Wow! Está aí algo em que talvez eu seja boa: ser incrivelmente ruim com todo o resto que não seja o fato de foder com algo, com alguém e comigo mesma.
Acho uma pena escrever só para se lamentar e reclamar das coisas. Mas eu nada posso fazer se no momento só me apetece ficar aqui, reclamando e me lamentando. Falando em se lamentar, acho incrível como realmente sou boa em me foder e em ser burra. Desde quando uma pessoa que quer emagrecer, come um hambúrguer no sábado e depois outro no domingo? Foda-se que o tal hambúrguer tenha sido a única refeição nesses dias. Não é saudável e engorda para caralho. É uma lástima que eu continue fazendo esse tipo de coisa, mesmo após anos de altos e baixos no meu processo de emagrecimento. É óbvio que é por esse tipo de autossabotagem que eu estou sempre emagrecendo e engordando. Eu sei disso. E é aí que vemos realmente a proporção do problema. A pessoa se liga naquilo que está errado, sabe o que precisa ser feito para mudar e não faz nada. Fica ali, estagnada e comendo hambúrguer. Eu sou incrivelmente boa naquilo em que mais queria ser péssima.
Bem, após o hambúrguer de hoje, não comerei mais nada, óbvio. Só irei beber mais umas duas canecas de café durante o dia, pois mentiria se dissesse que não as tomaria. Para a semana, meus planos são comer somente o que estipulei. Eu tenho dois pacotes de biscoitos integrais da Bauducco aqui em casa há sei lá quantos dias. Ninguém quer comer eles mesmo, então pegarei-os para mim. Um pacote é de Leite e Granola, possui 134kcal por cada 5 unidades, o outro é Multigrãos e possui 122kcal por cada 10 unidades. Como já queria começar a dieta ABC pela trilionésima vez, acho uma boa mesclar a quantidade de calorias da ABC com esses biscoitos na primeira semana. E depois eu vejo o que tem de menos gordo aqui em casa para comer. Eu estou desempregada, logo quem faz as despesas é minha mãe e ela não gosta de coisas saudáveis. E não acho justo que ela gaste o dinheiro dela com produtos que não gosta só para que a donzela aqui faça sua dieta. Quer comida com baixo teor calórico? Quer comida saudável? Trabalhe e compre, simples assim. E enquanto eu não consigo emprego, me viro com o que há de menos gordo por aqui... Ah! Mas sua mãe comprou esses biscoitos! Como ela não gosta de coisas saudáveis? Estava na promoção e minha mãe compra quase qualquer coisa em promoções. Acredito que essa explicação baste, certo? Certo.
Vou colocar o cronograma da ABC no lado direito do blog. Sim, eu já vi o layout daqui e agora já sei o lado das coisas. Bem, como eu ia dizendo, irei colocar o cronograma do lado direito e se houver espaço colocarei o cardápio do dia e as kcals ingeridas ali mesmo. Se não houver espaço, anoto no bloco de notas e depois coloco aqui em um post qualquer, apenas para não perder o foco e poder verificar se não estarei me autossabotando outra vez na escolha dos alimentos.
Já estamos indo para o 3º mês do ano e eu só eliminei 5kg de janeiro para cá. Isso é uma vergonha e precisa mudar. O mais rápido possível, de preferência. E eu já sei que só depende unicamente de mim, mas preciso parar de fazer merda. Agora.
Acho uma pena escrever só para se lamentar e reclamar das coisas. Mas eu nada posso fazer se no momento só me apetece ficar aqui, reclamando e me lamentando. Falando em se lamentar, acho incrível como realmente sou boa em me foder e em ser burra. Desde quando uma pessoa que quer emagrecer, come um hambúrguer no sábado e depois outro no domingo? Foda-se que o tal hambúrguer tenha sido a única refeição nesses dias. Não é saudável e engorda para caralho. É uma lástima que eu continue fazendo esse tipo de coisa, mesmo após anos de altos e baixos no meu processo de emagrecimento. É óbvio que é por esse tipo de autossabotagem que eu estou sempre emagrecendo e engordando. Eu sei disso. E é aí que vemos realmente a proporção do problema. A pessoa se liga naquilo que está errado, sabe o que precisa ser feito para mudar e não faz nada. Fica ali, estagnada e comendo hambúrguer. Eu sou incrivelmente boa naquilo em que mais queria ser péssima.
Bem, após o hambúrguer de hoje, não comerei mais nada, óbvio. Só irei beber mais umas duas canecas de café durante o dia, pois mentiria se dissesse que não as tomaria. Para a semana, meus planos são comer somente o que estipulei. Eu tenho dois pacotes de biscoitos integrais da Bauducco aqui em casa há sei lá quantos dias. Ninguém quer comer eles mesmo, então pegarei-os para mim. Um pacote é de Leite e Granola, possui 134kcal por cada 5 unidades, o outro é Multigrãos e possui 122kcal por cada 10 unidades. Como já queria começar a dieta ABC pela trilionésima vez, acho uma boa mesclar a quantidade de calorias da ABC com esses biscoitos na primeira semana. E depois eu vejo o que tem de menos gordo aqui em casa para comer. Eu estou desempregada, logo quem faz as despesas é minha mãe e ela não gosta de coisas saudáveis. E não acho justo que ela gaste o dinheiro dela com produtos que não gosta só para que a donzela aqui faça sua dieta. Quer comida com baixo teor calórico? Quer comida saudável? Trabalhe e compre, simples assim. E enquanto eu não consigo emprego, me viro com o que há de menos gordo por aqui... Ah! Mas sua mãe comprou esses biscoitos! Como ela não gosta de coisas saudáveis? Estava na promoção e minha mãe compra quase qualquer coisa em promoções. Acredito que essa explicação baste, certo? Certo.
Vou colocar o cronograma da ABC no lado direito do blog. Sim, eu já vi o layout daqui e agora já sei o lado das coisas. Bem, como eu ia dizendo, irei colocar o cronograma do lado direito e se houver espaço colocarei o cardápio do dia e as kcals ingeridas ali mesmo. Se não houver espaço, anoto no bloco de notas e depois coloco aqui em um post qualquer, apenas para não perder o foco e poder verificar se não estarei me autossabotando outra vez na escolha dos alimentos.
Já estamos indo para o 3º mês do ano e eu só eliminei 5kg de janeiro para cá. Isso é uma vergonha e precisa mudar. O mais rápido possível, de preferência. E eu já sei que só depende unicamente de mim, mas preciso parar de fazer merda. Agora.
sábado, 27 de fevereiro de 2016
Nunca soube fazer um primeiro post que preste e não será dessa vez...
Já tive zilhões de blogs. Meu último durou um bom tempo e até está ativo ainda, mas não me sinto mais à vontade nele como me sentia antes... Talvez porque ele me remete à minha adolescência e talvez também porque eu precise mudar de ares.
Talvez também eu tenha me despido demais no blog anterior, e agora apenas desejo anonimato, mas ainda assim quero ser eu. Sem máscaras, sem mentiras. Espero que dessa vez eu consiga me expressar melhor do que antes.
Com este blog eu tenho a pretensão de falar sobre tudo que me ocorre. Desde minha luta contra meu corpo gordo, que perdura desde quando eu era novinha e por isso já tive altos e baixos, até sobre os livros, filmes e documentários que me apetecem. Qualquer coisa que faça parte do meu dia a dia e que eu queira falar sobre... Mesmo que ninguém leia e/ou comente por aqui, desde que eu possa me expressar e conversar (mesmo que seja com o nada) já estarei satisfeita.
Vou colocar minhas metas e etc do lado do blog, mas ainda nem sei qual lado já que nem vi o template que está atualmente. Espero que neste ano eu consiga atingir ao menos metade dessas metas. Aos poucos vou contando mais sobre mim. Mas aqui vocês podem me chamar de Stefunny, ou só Funny, mesmo que de "funny" eu não tenha nada. Me chamem do que lhe apetecerem, desde que não me ofenda, está tudo certo... Até.
Talvez também eu tenha me despido demais no blog anterior, e agora apenas desejo anonimato, mas ainda assim quero ser eu. Sem máscaras, sem mentiras. Espero que dessa vez eu consiga me expressar melhor do que antes.
Com este blog eu tenho a pretensão de falar sobre tudo que me ocorre. Desde minha luta contra meu corpo gordo, que perdura desde quando eu era novinha e por isso já tive altos e baixos, até sobre os livros, filmes e documentários que me apetecem. Qualquer coisa que faça parte do meu dia a dia e que eu queira falar sobre... Mesmo que ninguém leia e/ou comente por aqui, desde que eu possa me expressar e conversar (mesmo que seja com o nada) já estarei satisfeita.
Vou colocar minhas metas e etc do lado do blog, mas ainda nem sei qual lado já que nem vi o template que está atualmente. Espero que neste ano eu consiga atingir ao menos metade dessas metas. Aos poucos vou contando mais sobre mim. Mas aqui vocês podem me chamar de Stefunny, ou só Funny, mesmo que de "funny" eu não tenha nada. Me chamem do que lhe apetecerem, desde que não me ofenda, está tudo certo... Até.
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