Queria não reclamar tanto, porém a vida não colabora...

     Queria tanto um cigarro agora... Na verdade eu quero um cigarro tem dias!!! Infelizmente sou uma desempregada/inútil e nem dinheiro para sustentar meu vício eu tenho atualmente. Uma pena, pois eu realmente preciso de um cigarro agora.
      Eu também queria dormir, pois faz mais de 24 horas que estou acordada. Mas como eu não tenho um quarto só para mim, dormir é difícil pois tenho o sono muito leve e minha irmã é bem turbulenta. Ela é um ano mais velha que eu, porém tem atitudes de uma pessoa de 10 anos. Ela só dorme com a TV ligada, fica 24 horas na porra do "whatsapp" (o que faz com que o celular dela faça barulho a noite/madrugada toda) e tem "medinho" de escuro e por isso mantém a luz acessa até ficar com sono, quando ela finalmente fica com sono ela coloca a TV para desligar as 4 da manhã e se eu desligo antes ela acorda e liga outra vez. É um verdadeiro inferno. Então, como não consigo dormir, fico aqui no computador, cansada e de mau humor. É engraçado quando vejo que tanto minha irmã quanto minha mãe quando ficam estressadas e estão sobrecarregadas de problemas, ligam para alguma amiga/amigo (ou "peguete" no caso da minha irmã) e conversam para aliviar a pressão. Enquanto eu... Bem, eu escrevo e encho o saco de pessoas anônimas. Sou mesmo patética.

     Sim. Bostas aconteceram (como sempre) para que eu esteja de mau humor. Mas não vou entrar em detalhes. Vou apenas falar da dieta antes de finalizar o post de hoje. Ontem fiz NF e hoje tomei sopa de mandioca com frango desfiado, acredito que não passou de 600 kcal, mas nunca se sabe... Além da sopa, tomei duas canecas de café durante o dia e água. Só. Provavelmente ficarei de NF amanhã, pois estou tentando não comer muito para ver se emagreço de uma vez. Se não posso controlar mais nada na minha vida, ao menos minha boca (e meu corpo como um todo) eu quero poder controlar. Eu tenho poder sobre eu mesma, então TENHO que me controlar porque POSSO me controlar. Basta eu querer e me esforçar para que consiga ter sucesso ao menos nessa porra de emagrecimento.

Para quem pretendia aparecer só no final de semana...

     É isso mesmo. Cá estou eu de volta... Quero conversar. E como sabem que não tenho com quem falar sobre as coisas que se passam comigo, venho aqui encher o saco de quem se atreve a ler minhas baboseiras. Sinto muito, mas tenho que encher aqui com minhas reclamações... Mas não pensem que estou me lamentando por não ter com quem conversar. Afinal, esse isolamento é opcional, já que ninguém entenderia as coisas que faço e a forma que vejo as coisas. Logo, é melhor se manter afastada das pessoas do que ocasionar futuros problemas e dramas na minha vida. Não preciso de dramas e problemas... Não mais do que já tenho.

     Bem, não vou começar reclamando. Quero falar sobre a dieta da semana. Eu escolhi por não planejar cardápio nem nada, apenas estipulei o máximo de calorias que posso consumir diariamente, que são 600 kcal. Acho um bom número... Razoável e evita compulsão, pois posso comer qualquer coisa que quiser, desde que não ultrapasse essas 600 kcal dentro de 24 horas. Ontem o dia foi bom em relação a dieta, pois a última vez que tinha comido foi no domingo com os malditos pedaços de  pizza e passei a segunda-feira toda a base de água. Nem café tomei, o que é um milagre, pois nunca tinha ficado um dia sem tomar café esse ano... Não fiz muita coisa para gastar as calorias do meu corpo gordo além de limpar a sala de casa, mas o laxante fez um bom efeito e me deixou menos inchada, assim como a furosemida que tomei um comprimido ontem de manhã e fui no banheiro várias vezes. Por isso bebi muita água, afinal eu não quero que meu corpo fique desidratado e eu fique mais asquerosa do que já estou.
     Minha intenção era permanecer com o NF hoje também, mas acabei comendo ás 02:00am. Como eu troco o dia pela noite, acabo comendo muito tarde quando resolvo comer... Mas não comi uma tonelada de comida. Minha mãe fez frango cozido com batata para ela e minha irmã almoçarem. Acabei beliscando a comida agora de madrugada, comi uns 4 pedaços pequenos de batata cozida e 3 de frango assado. Mas como não sei quanto ao certo isso deu de calorias, eu estipulei as calorias de 2 batatas cozidas e de 100 gramas de frango cozido. Prefiro estipular as calorias para mais do que para menos e ter certeza que não ultrapassei as 600 kcal estipuladas. De qualquer forma, meus planos para hoje é não comer mais e tomar só água, mas não sei... Me sobrou o saldo de 226 kcal, então se me der muita fome, como alguma coisa. Enfim, a dieta vai até domingo e na segunda-feira pela manhã eu me peso. Se tiver emagrecido alguma coisa (2kg que seja), eu continuo com ela por mais uma semana e assim sucessivamente. Veremos...

Finalmente é segunda-feira... Como se fizesse diferença.

     Ontem minha mãe chegou em casa umas 19h horas. A primeira coisa que ela me disse foi: "Que cara feia é essa? Mal olha na minha cara... Credo! Você está muito chata nesses últimos tempos." Minha cara foi de "Oh! Really?!". Como se eu me importasse por estar de cara feia e de ser considerada chata. Não é como se eu tivesse motivos para estar animada, feliz ou algo do tipo, então... Que se acostumem com minha cara de quem comeu e não gostou, 24 horas por dia, sete dias por semana. Só em dizer que ela pensa que sou surda... Pois fica de cochicho com minha irmã falando sobre o fato de eu precisar trabalhar e etc e que eu não me movimento. Eu já entreguei currículos onde podia... O que ela quer que eu faça? Que me auto contrate? Impossível. Lamento. Ela pensa que não quero voltar a ter meu dinheiro? Deve ser isso... Mas ela se engana, pois o que mais queria era voltar a ter dinheiro para comprar minhas coisas para dieta. Queria comprar franol, multivitamínicos, mais laxante, mais furosemida, alimentos de baixa calorias, produtos bons para o meu cabelo, roupas mais largas do que as que já tenho... Enfim. Quero voltar a ter meu dinheiro e comprar muita coisa, mas infelizmente não depende só de mim conseguir um emprego.

     Eu estou mais gorda do que nunca. Sábado consegui ir lavar o cabelo e a única coisa que consegui fazer na maior parte do tempo durante o maldito banho foi apoupar, apertar e balançar toda minha banda. Céus... Um dia serei menos repugnante? Duvido... Mas tenho que tentar. Não quero me odiar pela vida toda, sabe? Quero poder sair de casa me sentindo bem e não me sentindo como uma obesa asquerosa que faz as outras pessoas quererem vomitar de tanto nojo. E mesmo que elas não queiram, eu quero... Sempre quando estou na rua e tenho o azar de ver meu reflexo em algo que o reflete, sinto vontade de vomitar. É realmente repugnante. Nojento.

     Estou planejando uma dieta para essa semana, começando de hoje (agora são 03:02am). Mas não me garanto nada, pois só tenho cometido fracasso nos últimos tempo. Sou muito podre e ridícula. Não tenho planos de voltar aqui antes do término dessa semana. Mas como só posso conversar por aqui, também não garanto nada quanto minha ausência. Também preciso dizer que domingo de noite comi 3 pedaços de pizza e umas 5 fatias e pão de forma durante o dia. Eu sou uma gorda estúpida burra asquerosa mesmo...Tomei dois laxantes umas 22h para ver se começo o dia de hoje me sentindo menos pesada...

Um monte de nada.

     Preciso dizer que meus planos não deram certo? Creio que não. Mas não sumi (outra vez) por culpa do fracasso. Sumi porque não queria saber de mim. É isso mesmo, eu me anulei por esses dias e tudo que fiz foi "dormir", assistir séries, documentários e filmes na internet para tentar entreter-me um pouco e, obviamente, comer. Tenho passado os últimos dias com raiva de mim. Eu tenho me achado mais feia do que nunca. E não é para menos. Estou porca, podre, gorda e nojenta. Eu me dou nojo. Vejo pessoas bonitas e tudo o que eu mais desejo é me tornar uma delas. Mas não importa o quanto eu tente, nunca serei suficientemente bonita PARA MIM. A aversão que sentimos por nós mesmos é a pior que pode haver no mundo, ao menos a meu ver. Pois não importa quantas pessoas te ache feia (o), se você se acha uma pessoa bonita, está tudo bem. Mas quando você se considera um indivíduo feio, não importa quantas pessoas te considerem alguém bonito, não fará diferença quando VOCÊ se olhar no espelho e ver  sua cara feia te encarando de volta. Mas, bem... Eu estou me repetindo, pois já falei sobre isso antes. De qualquer forma, foi apenas meu modo de dar uma breve explicação dos motivos que me fazem sumir daqui e de qualquer outro lugar que eu possa sumir.

     Sabe... Eu tenho um elíptico em casa e não me exercito nele. Já contei isso? Não me lembro... Minha mente tem estado tão atrofiada e fodida pelo ócio que me esqueço das coisas pequenas rápido demais. Que seja. Como eu ia dizendo, eu tenho um elíptico e não faço exercícios nele. Motivos para fazer eu tenho, mas se para tomar um banho já é uma guerra com o meu eu, quem dirá me exercitar. Simplesmente não consigo. O desânimo é maior e assim a gordura só se acumula mais e mais. Estou para sair de casa e entregar currículos em agências há dias! Quem diz que consigo colocar minha cara estúpida e feia para fora do portão? Não consigo. Mas sei que preciso e por isso todos os dias eu só penso nisso, em sair de casa e encontrar logo a porra de um emprego e deixar de ser um peso morto nessa vida. Eu quero ser alguém melhor do que isso que sou atualmente. Não fui sempre inútil, mas desde abril do ano passado (quando fui demitida), tenho me tornado uma perfeita inútil. É engraçado como não consigo ser boa em nada que não seja ruim. Queria mesmo voltar a ser útil, mas não tenho conseguido e ninguém além de mim parece se importar com essa minha falta de interesse em fazer as coisas básicas que uma pessoa adulta faz. Na verdade, vou me retificar aqui e lhes afirmar que o interesse talvez exista... O que não existe é a disposição necessária para correr atrás dos meus interesses. É isso. Falta-me ânimo, aquele vigor que te impulsiona a viver, sabe? É, realmente me falta isso...

     Quero encontrar esse vigor novamente. Não acredito em Deus e acredito menos ainda que algo caia do céu e que conseguiremos coisas sem se esforçar. Mas é só que... Sei lá. Ás vezes parece que mesmo o seu esforço de nada vale. E por mais que eu acredite e ache que me esforço para melhorar minha situação, de repente percebo que não é o suficiente. E é aí onde me sinto ainda mais incompetente, pois chego à seguinte conclusão: se eu sou um fracasso até mesmo quando tento alguma coisa e dou o melhor de mim para conseguir concretizar e não permanecer somente no "tentar", como ter sucesso em algo? O meu melhor não é o suficiente e isso é frustrante, pois me sinto incapaz de dar mais de mim do que dou atualmente. O que eu faço? O que eu faço em uma situação ridícula como essa? Continuo tentando, claro. Desistir não é uma opção. Mas apenas me pergunto: quando irei conseguir fazer alguma coisa que preste? Quando farei as coisas funcionarem, realmente? Eu não sei e isso me mata, pois parece que a resposta é NUNCA.

     Longe de estar fazendo drama, eu não estou escrevendo essas merdas todas para me fazer de vítima ou lamentar no limbo sobre minha atual situação. É apenas um monólogo, para ver se eu consigo chegar a algum lugar. Tanto não é drama que nem triste eu me sinto ao escrever tais palavras. Não me sinto feliz e estou longe de me sentir melancólica diante das minhas próprias palavras e da minha situação. O que sinto é um grande NADA. Um amontoado de NADA. Não sinto nada, realmente. Obviamente não me encontro alegre, mas também não estou triste e muito menos compadecida por mim mesma. Pena é o pior sentimento que alguém pode sentir por você. E ter pena de si mesmo é pior do que TUDO. Então nunca sinto pena de mim, pois mesmo diante dessa minha cara de traste, eu ainda tenho orgulho. Como que alguém como eu sente algo chamado orgulho? É a pergunta que vale um milhão de dólares, pois realmente não sei. Mas eu tenho, de verdade, orgulho. Tanto que ficaria de orgulho ferido caso alguém sentisse pena de mim. Minha atual situação é miserável e vergonhosa sim, mas não sou motivo de pena. Tenho uma casa, tenho comida (minha pança pode mostrar isso para as pessoas melhor do que qualquer outra coisa), tenho roupas, tenho saúde (acreditem, nem gripe eu pego)... Então, pena por qual motivo? Não há porque sentir pena de mim... No máximo eu aceito que deem risada da minha cara gorda e depois me ignorem. Não quero atenção e pena de ninguém, obrigada.

     Para encerrar... Não planejo nenhuma dieta específica no momento. Atualmente, apenas fechar a porra da minha boca já será o suficiente. Depois que a situação estiver controlada, aí sim pensarei em algo mais efetivo. Mas por enquanto... É. Só fechar essa boca nojenta já basta.

Eu sumi e não me orgulho disso...

     Tenho estado deprimida. Não, não tenho depressão. Eu apenas encontro-me em um estado de ânimo deprimido, o que não significa que padeço de alguma patologia. Enfim, por isso sumi. Estou sem tomar banho a alguns dias e sem lavar o cabelo também. Estou mais feia do que já sou. O bom é que aqui em casa ninguém se importa com o que faço ou deixo de fazer. Ainda bem! Pois se me enchem muito o saco, eu dou uma de histérica, por isso já sabem que é melhor me ignorar nos meus maus tempos.
     Eu também terminei com minha pseudo namorada nessa semana, mas não, esse não é o motivo de eu estar deprimida. Pelo contrário, o motivo de eu ter terminado meu pseudo namoro foi porque estou deprimida demais para continuar tendo um pseudo relacionamento. Ou seja, eu não fico deprimida com um término, eu causo um término por estar deprimida. Não sei se faz sentido para vocês, mas para mim faz...
     Bem, os sentimentos que eu sinto por ela são bem reais, quanto aos sentimentos dela, ela também diz que são bem reais e ao contrário de mim dizia que namorávamos, não que "pseudo namorávamos". Mas chamo de pseudo namoro não por ter sido somente virtual, mas sim porque já não conversávamos constantemente nos últimos tempos. E também, foi algo meio ridículo da minha parte pensar que poderia dar certo um relacionamento com uma menina de 17 anos (eu a  conheci com 14 anos). Não. Eu não a culpo por ser nova, longe disso! Culpo à mim por ser velha e chata. A culpa é minha e somente minha. E também, nunca deixei de pensar que a coitada merecesse se relacionar com outras pessoas antes de se prender á alguém. Por isso terminei com ela, acho que é melhor deixá-la livre para viver a vida de verdade, e não se prender a um suposto amor virtual que não tem futuro algum. Ela já tem os problemas dela (depressão, déficit de atenção, fobia social, enfim...) e não precisa se envolver com alguém como eu. Obviamente ela não sabe metade do que se passa comigo, tanto em relação aos meus problemas com a comida e enfim. Mas isso foi por uma escolha minha de esconder dela, logo ela não tem culpa de nada quanto ao fato de pensar que eu não tenho problemas também. É melhor assim. Eu gosto de transmitir a imagem de alguém decidida, autossuficiente, que sabe enfrentar a vida melhor do que a maioria das pessoas e que não dá a mínima para nada. Eu realmente gosto disso. E gosto mais ainda de ver como as pessoas acreditam em mim. Eu faço bem meu papel... Isso me dá uma sensação de "missão cumprida" , entendem? É como se ao menos em alguma coisa eu fosse boa. Por isso decidi que hoje voltarei a tomar um belo banho, lavar meus cabelos e fazer minhas unhas, talvez... Eu preciso fazer minha obrigações, de qualquer forma. Em suma, apenas para concluir o assunto sobre o meu pseudo namoro, depois que eu enviei a mensagem de pseudo término, nós trocamos algumas mensagens pelo Skype e acabamos fazendo uma chamada para resolvermos as coisas. Ela preferiu "dar um tempo", o que para mim é terminar de qualquer jeito, a diferença é que dá uma esperança de reconciliação no futuro. Bem, talvez ela queira deixar as coisas assim, mal acabadas e com uma possibilidade de retorno. Para mim acabou de vez. Acabou o que nunca existiu, para ser sincera. E é isso. Acabou. E não, não pensem que terminei com ela para dar uma de altruísta que prefere sofrer sozinha do que fazê-la sofrer também e blá blá blá. Ok. Mesmo que isso seja verdade até certo ponto (de não querer vê-la sofrer e etc), eu também terminei por mim. Não estava mais aguentando fingir que há um relacionamento quando na verdade não há nenhum. Os amigos dela costumavam me dizer que parta ela é/era bem real e que ela levava a sério nosso namoro, mas... Não sei. Não acredito muito nisso. E bem, eu cansei. Cansei de fingir, cansei desse draminha. Cansei. Cada uma vai para o seu lado e ponto final.

     Diante de tudo isso, não preciso dizer que a dieta foi para a Lua e se dissolveu no espaço... Preciso? Acho que não, mas enfim... A dieta não foi para o espaço por culpa do pseudo término. la já tinha ido para o espaço antes disso. Eu com certeza engordei horrores nesses dias. Desde hoje vou tentar retomar as rédeas da situação. Não vou voltar com a ABC por enquanto, pois não sou suficientemente estúpida em acreditar que estou, atualmente, apta a concretizar tal dieta. Não sou mesmo. Vou tentar fazer um NF de hoje (sábado, contando a partir das 06:00am, com o estômago completamente vazio) até ás 18:00h de quarta-feira. Acho ridículo eu pensar em ser capaz de concretizar isso, mas não custa tentar. O plano B, caso eu perceba que não vou conseguir manter essa boca de "porca gorda louca no cio" fechada, é não passar das 500kcal até quarta-feira. Me pesarei na quarta se eu fizer tudo conforme o planejado e atualizo meu peso, mesmo que eu tenha engordado.

     Não sei quando volto novamente. Pode ser amanhã, ou pode ser só na quarta, como pode ser também daqui á 7 dias ou até mesmo 15. Não sei. Mas só por eu estar escrevendo hoje, já é uma evidência de que estou me recompondo dos dias de desobediência e descontrole patético, onde tudo o que fiz foi ficar deitada na cama e levantando apenas para ir ao banheiro e, óbvio, comer. Eu sou muito patética. Ahahahahahahaha É ridículo pensar que eu mereça ter alguém que se preocupe comigo. E também, não é como se eu realmente quisesse alguém assim, já que quando alguém mostra se preocupar comigo, eu logo despacho o indivíduo para a Lua, para que ele dissolva-se no espaço assim como minha dieta. Já disse que sou patética? Enfim, eu sumo sim, mas sempre volto. Cedo ou tarde, eu volto.

Minha experiência com a Furosemida e mais alguns adendos.

     Pretendo ser breve no post de hoje. Ontem fui entregar currículo e aproveitei para caminhar um pouco. Caminhei por uns 40 minutos, até que começou a chover. Caiu um pé d'água e foi uma bosta. Aproveitei também para passar na farmácia e comprar Dulcolax (laxante) e Furosemida. Agora vamos as devidas explicações...

     Eu já tomei muito laxante nessa minha vida, principalmente com meus 16/17 anos. Houve épocas de eu ter que tomar 10 comprimidos para que fizesse efeito. Parei de usá-los aos 21 anos e tive sorte do meu intestino voltar a funcionar perfeitamente, pois há casos nos quais o intestino nunca mais volta... Não recomendo o uso descontrolado de laxantes para ninguém. Primeiro porque o laxante não emagrece, ele apenas faz você evacuar os resíduos fecais que estão em seu intestino e só. Ele não vai eliminar a gordura do seu corpo. Então nunca, jamais, tome laxante pensando que irá emagrecer. O que você vai perceber é uma baixa de peso sim, mas é somente porque você desinchou. Aceite a realidade, pois a gordura continua ali. Com isso esclarecido, eu posso dizer o porque comprei esse veneno outra vez... Tenho comido "pouco", tirando o domingo da festa que fui, podem ver no meu cardápio no canto direito do blog que não estou comendo de forma absurda... Logo, o intestino fica mais lento para trabalhar e aí vem aquela sensação terrível de inchaço. Tomei dois laxantes ontem que fizeram efeito ontem mesmo e pronto. Não pretendo tomar hoje.

     Agora, vamos falar da Furosemida. É um diurético. pronto. Não há muito o que dizer. Eu fiz a burrada de tomar logo dois ontem (40 mg cada comprimido) e passei mal. Por isso não dei as caras por aqui. Fiquei com muita tontura, náuseas e fraqueza, pois minha pressão baixou. Eu já sabia que isso poderia acontecer e por isso fiquei tranquila, mas que foi uma experiência péssima, isso foi. Hoje eu já fui menos burra e tomei somente um comprimido ás 12:30 aproximadamente. Estou ótima e apenas estou indo no banheiro fazer xixi de 15 em 15 minutos, o que é ótimo. Mas para tomar Furosemida, o indicado é beber pelo menos 2 litros de água por dia, para que seu corpo não desidrate. Eu tomo no mínimo 2 litros por dia e não recomendo que tomem diurético se beberem pouca água, pois isso só lhe fará mal. E agora vou dar minha opinião, ao contrário do que disse sobre o laxante, pois sobre o laxante vocês podem pesquisar e verão que ele não emagrece mesmo e somente desincha. Eu não acho que furosemida emagreça, pois ele elimina líquidos do nosso corpo e assim nos desincha, mas não acho que ele emagreça, eliminando gordura milagrosamente e etc. Mas tem quem acredite que ele emagrece sim e bem, eu não discuto opiniões pois cada um acredita no que quer. Eu apenas tomo o diurético para desinchar, mas o emagrecimento fica por conta da dieta e exercícios.

     Ok. Para quem pretendia ser breve, estou me prologando muito. Quanto a dieta, hoje é dia de 400 kcal e podem ver ao lado o quanto consumi até esse momento. Inclusive, ainda estou comendo a salada de alface, pois sou lenta para comer... Me peso somente na segunda-feita. Até lá, é manter a boca fechada!

Não estou apta a continuar estudando.

     Passei a madrugada de segunda para terça-feira cogitando a ideia de trancar a faculdade. Essa está longe de ser uma ideia nova, porém nos últimos dias tem sido mais forte que nunca. Eu não consigo dormir  pensando que ás 05:30 am terei de sair de casa para encarar aquela sala infeliz. Não me levem a mal. Eu AMO meu curso. Sério. Amo mesmo. Ou ao menos quero acreditar que amo, pois se não for esse curso não será nenhum outro. Bem, Sociologia também é uma boa opção, mas a área de trabalho é bem escassa, então... Enfim! O que quero dizer é que mesmo amando o curso atual, não está dando para continuar da forma que está, sabe? Cada dia é um martírio para eu sair de casa e em treze dias de aula (comecei a ir no dia 22/02) eu já faltei umas OITO vezes. Ou seja, de 13 dias de aula eu já não fui em mais da metade. Como eu quero ter rendimento dessa forma? E eu sei que muitos irão pensar: então é só você levantar sua bunda daí e ir, oras! Mas quem me dera fosse fácil assim. E quando eu vou, não consigo entender bosta nenhuma do que explicam na aula. Adianta ir para não entender uma vírgula do que dizem? Para mim não adianta e é apenas desperdício de dinheiro, pois minha mãe está fazendo das tripas o coração para conseguir pagar metade da faculdade sozinha (a outra metade  meu pai paga) e ainda paga a condução, que não é barata, já que pego dois ônibus para ir e dois para voltar. Não é justo com ela, entendem? Se esforçar tanto para pagar a faculdade da filha, para no fim eu acabar reprovando. Eu sei que vou reprovar.
     Não pensem que comecei a faculdade pensando em trancar ela. Semestre passado eu estudava de noite e o pessoal da sala era mais maduro e cooperativo. Nós fazíamos trabalho em grupo e cada um fazia sua parte, sem que alguém montasse nas costas do outro. A sala de aula sempre possui um e-mail onde o representante (que é escolhido por votação e etc) recebe conteúdos em PDF (livros literários, apostilas e coisas assim) e slides da aula, ficando encarregado de passar tal conteúdo para o e-mail de cada aluno para que assim possamos reforçar os estudos em casa com um material de qualidade. De manhã isso simplesmente não acontece. As pessoas (TODAS da turma! Não se salva UMA SÓ CRIATURA DAQUELE LUGAR) só sabem falar mal uns dos outros e ficam assim o dia todo e a aula toda. Falar mal de outro indivíduo é natural do ser humano (mesmo que eu acredite que não deveria ser, eu assumo que é) e eu sei bem disso, pois convivo com as pessoas desde os 17 anos quando comecei a trabalhar. Eu trabalhava em call center, então era um covil de cobras. Mas ok. Eu conseguia lidar com aquilo, pois não fugia daquele "natural" que citei. Mas há um ponto no qual isso deixa de ser normal e passa a se tornar algo absurdo e insuportável. Quanto ao e-mail, a representante atual não envia o conteúdo para os demais (ela envia somente para a "turminha" com quem anda). Conversei com a coordenadora do curso, que me falou que eu deveria resolver a situação como a adulta que sou e conversar com os demais. O problema é que venho conversando com eles desde o primeiro dia de aula e nada se resolveu.
     Conclusão: trancarei minha matrícula agora e no meio do ano eu volto, esperando que minha cabeça esteja melhor. Minha cabeça está uma bosta. Eu estou uma bosta. E na verdade o que mais tem me cansado é esconder das poucas pessoas que convivem comigo (minha mãe e minha irmã) o quão inapta eu estou para seguir com a vida da forma que tem que ser. Não só nos estudos, mas em tudo. Talvez seja porque eu sigo assim desde meus 11 anos. Faço as coisas porque tenho que fazer. É minha obrigação. E eu fiz. Comecei a trabalhar com 17 anos. Terminei o ensino médio e continuei trabalhando. Eu fiz minha obrigação por um tempo. Eu queria apenas dormir o dia todo e ficar isolada em um canto. Mas sei que assim eu me tornaria um peso morto. E já prometi para mim mesma que antes de ser um peso morto eu sumiria da face da Terra, se é que entendem o meu "sumir". Mas prometi também que não vou "sumir" da face da Terra, pois sei que há pessoas que se importam comigo, mesmo que eu preferia que elas não se importassem. Então já que não vou dar um fim em mim mesma, eu não posso me dar o direito de me tornar um fardo. Absolutamente não posso. Concluindo esse assunto, eu já arquitetei meu plano por esses três meses de matrícula trancada. Tenho três meses para arrumar um emprego, pois com a disponibilidade total de tempo, eu posso sair durante o dia para entregar currículos em agencias e também terei total disponibilidade  para entrevistas.  Enquanto isso não procurarei só emprego, eu irei baixar em meu PC todo o conteúdo online da universidade na qual estudo, que são todas as apostilas das matérias e MUITOS exercícios. E vou estudando em casa. Quando eu destrancar minha matrícula, espero estar trabalhando, o que deixará minha cabeça mais tranquila pois será uma preocupação a menos, e me focarei nos estudos que já terei uma base e já saberei sobre o assunto, o que facilitará na hora das provas e de ter que prestar atenção nas aulas. Eu tenho tudo planejado. E se nada sair dessa forma, o que é uma possibilidade, eu vou destrancar o curso de qualquer forma e me viro como sempre fiz. Me viro. Dou um jeito.

     Agora vamos falar de coisa boa. Vamos falar da nova TekPix !!! E... Ok. Não. Simples e naturalmente não. Mas vamos fala da dieta... Ah! A dieta! Sim, eu tomei jeito. E não, eu não fiz NF ontem, pois minha saudosa mãe fez aquele saudoso patê de cenoura. Comi CINCO colheres de sopa, que possuem aproximadamente 30 kcal cada. Minha mãe usou a maionese Mesa, que possui 21kcal por cada colher de sopa e se levarmos em conta que a composição desse patê é apenas maionese e cenoura, é... Não deve passar das 30 kcal. Totalizando 150kcal. Mas Suponhamos que cada colher tenha 50 kcal (o que não faz muito sentido, mas ok), ainda assim daria 250 kcal e não ultrapassaria das 500 que o 1º dia da dieta permite, logo, acho que posso considerar um sucesso. Além desse bendito patê, durante a noite eu só tomei uma caneca de chá de matte com cravo, adoçado com adoçante. Não, não tomei café durante todo o dia. Talvez por isso eu tenha ficado insuportável ontem.
     Hoje é dia de 500kcal novamente, pois é o 2º dia da dieta. Até o momento apenas tomei uma caneca de chá de matte com cravo e adoçante. Nada além disso. Pretendo tomar mais uma caneca até de noite e  só. Mas caso eu mude de ideia, volto e conto  por aqui. Se não for hoje, apareço amanhã e conto se tiver feito algo diferente.

     Desculpem-me pelo post confuso e possivelmente sem nexo. Mas nesse exato momento estou pensando em várias coisas e por isso fica complicado separar e escrever algo mais sóbrio e sensato. Mai "organizado, eu diria. Prometo que no post de amanhã as coisas irão estar mais claras. Ou ao menos eu me esforçarei para que estejam.

She's Lost Control

     São tantas coisas que quero dizer e não faço ideia de por onde começar... Isso é complicado. Mas bem, talvez essa linha já seja um começo, não? Bem mal feito, com certeza, mas não deixa de ser um começo. As coisas começaram a sair do controle na sexta-feira, que era o 6º dia da dieta ABC e dia de consumir no máximo 100 kcal. Eu consumi aproximadamente 432... Abaixo o "belo" cardápio:

     Duas canecas de café durante o dia. (eu deveria, porém não conto as calorias do café, já que o café é meu combustível e tomo sempre que me dá vontade. Eu não nego café à mim mesma, essa que é a verdade).
     As coisas começaram a ficar feias ás 19:45, quando comi:
     ---> Um pão francês (aprox 200 kcal) com goiabada (40 gramas aprox 100 kcal) e queijo fresco (50 gramas aprox 132 kcal). TOTAL = aproximadamente 432 kcal. Ou seja, passei 332 kcal.

     FALHEI ESTUPIDAMENTE. E se não bastasse, ás 23:30 comi um bolinho desses Ana Maria, que possui aproximadamente 239 kcal. Ou seja, fechei o maldito dia com aproximadamente 671 kcal. Ridículo, não? Pois eu acho.

     De consciência pesada, fiz NF durante o dia de sábado. Tomei três canecas de café durante o dia e água. Foi isso que ingeri. Poderia dizer que me comportei e que compensei as coisas de sexta-feira com o NF de sábado, mas não... No domingo (ontem) foi ridículo... Eu enchi a cara de cerveja na festa que fui com minha mãe (descobri que não era um churrasco e sim uma festa de criança, mas o estrago foi o mesmo), e comi alguns salgadinhos e sanduíche de patê de cenoura. Novamente: foi ridículo. Eu acabei indo para o banheiro vomitar, o que não fazia têm muito tempo! Mas confesso que não saiu nem metade do que deveria ter saído. Se meu descontrole tivesse acabado por aí, eu não estaria tão frustrada agora. Mas não acabou...

     Hoje a manhã começou mais ou menos. Eu acordei desanimada e não fui para a faculdade. Simples assim. Levantei umas 10h e tomei uma caneca de café. Ok. Mas umas 16h eu acabei indo na cozinha e cedi ao pão de forma com patê de cenoura que minha mãe fez. Sim, eu amo esse maldito patê, essa que é a verdade. Comi uma fatia. Comi duas. Comi três. Parei de contar na quarta. A culpa falou mais alto e fui para o banho vomitar no chuveiro. Não saiu nem metade do que deveria, novamente. Eu sou mesmo muito ridícula.

     Não vou me permitir perder o controle novamente. Eu sei onde isso vai terminar. Vai terminar dessa forma: come feito uma porca >>> vomita >>> come >>> vomita >>> come >>> vomita >>> meus dentes apodrecem e caem, pois já não são muito fortes devido os quadros bulímicos que tive quando adolescente >>> come >>> vomita >>> úlcera no estômago >>> come >>> vomita... Preciso continuar ou deu para entender que EU SEI que vou perder o controle se não me parar agora? Na verdade, eu já perdi o controle desde sexta-feira. No sábado eu fiz NF sim, mas não contei o seguinte: montei um PÃO FRANCÊS COM OVO FRITO, QUEIJO BRANCO MAIONESE KETCHUP E MOSTARDA. Mas não comi. Eu mastiguei e cuspi, não engoli. Não comi. Não vomitei. Ou seja, foi um NF quase fracassado. E no domingo o fracasso venceu. Fim.

     Bem, já contei sobre hoje, certo? O que posso fazer? Me matar? Não. Não vou me matar. Vou recomeçar a ABC mais uma vez. Podem me chamar de estúpida e gorda maldita, escrota, infeliz, feia, porca, obesa... Enfim, me chamem do que bem quiserem. O fato é que não irei desistir. Desistir não é uma opção para mim. Iniciei um NF depois do banho e pretendo mantê-lo ao menos até quarta-feira e aí me peso. Não vou me pesar hoje.
     Irei colocar no campo "Cardápio" que está no cronograma da dieta ABC (ao lado direito do blog)
o que eu for comendo ou não. Dará certo se eu não fizer merda. Eu sei disso.

     Tenho mais coisas para falar, mas o post já está grande e não quero afugentar as poucas pessoas que acompanham esse blog com minhas lamúrias estúpidas. Logo, deixo tais lamúrias para o próximo post, provavelmente amanhã.

A semana está rendendo.

     A dieta está indo muito bem. Na terça-feira terminei o dia com os 5 biscoitos e três canecas de café. Foi dia de 500kcal, então tenho certeza que não ultrapassei  o limite e ainda deve ter sobrado calorias. Na quarta-feira tomei 3 canecas de café e ponto. Logo, foi NF e era dia de 300kcal. E por fim, hoje era dia de 400kcal, mas também fiz NF. Sim. Agora são 20h, mas não irei comer nada. Não estou com fome. Até o momento, consumi duas canecas de café. pretendo consumir mais uma até meia-noite. E é isso. Algumas pessoas costumam considerar NF somente os dias que passam com água. Eu sou viciada em café, logo conto como dia de NF mesmo se eu tiver tomado três canecas. Amanhã é dia de 100kcal e não tenho planos de comer nada. Talvez venha mais um NF, mas ainda não sei. Vamos ver no que dá. Apenas vou focar em não ultrapassar as 100kcal.

     Desde segunda-feira eu eliminei 2kg. Espero eliminar mais uns 2kg pelo menos, até a próxima segunda-feira. Para mim, 4kg eliminados em 7 dias, será uma vitória. Já cheguei a perder 8kg em 7 dias, mas aí eu fiquei literalmente 7 dias sem comer. Apenas tomava um pouco de café no decorrer do dia. Como essa semana comi os 5 biscoitos e ainda não sei o que os próximos 3 dias reservam, não espero 8kg. 4kg está ótimo. Sou humilde. No peso que estou atualmente, qualquer quilo eliminado é uma grande vitória! E por favor, não pensem que eu estou incentivando alguém a fazer o mesmo. Apenas relato aqui o que faço desde 2009. Não oriento ninguém a fazer o mesmo, mas se fizer, não julgarei jamais! Aliás, quem sou eu para dizer o que é certo ou errado? Apenas faço aquilo que funciona comigo. E comer de maneira restritiva funciona. Ponto. É isso que importa para mim.

     Estou preocupada com um churrasco que terei de ir no domingo. Ou melhor, não terei de ir, mas eu quero. Minha mãe me chamou e ela quer muito que eu a acompanhe. E se tem uma coisa que não faço, é perder oportunidades de passar tempo com a minha mãe só por culpa do meu problema com peso. Não terei mãe para sempre e acredito que os momentos com ela são insubstituíveis. Logo, eu posso me dar ao luxo de acompanhá-la. Apenas não posso me dar ao luxo de comer horrores no churrasco. Como não sou fã de carne, ela não insiste para que eu coma. Ou seja, ela só quer que eu vá para acompanhá-la e sairmos juntas um pouco e não para me entupir de carne. O que me preocupa na verdade são as bebidas que terão lá. Eu amo bebida alcoólica. E preciso me controlar pois elas engordam, e muito! Mas ok. Deixarei para me preocupar com isso na hora.

     No mais. A vida continua um saco. Eu devo ter dormido umas 7 horas desde domingo. Não consigo dormir nessa casa. Um dia explico melhor a situação (além de eu ter insônia, claro). Mas em suma, eu divido o quarto com minha irmã. Então já imaginam como deve ser complicado.

Quando ser bonita para os outros não basta.

     Esses dias vi escrito em algum lugar uma pessoa dizendo que se sentia feia e que todo mundo a achava feia também. E pensei que eu não me considero uma pessoa feia para o mundo e sei até que algumas pessoas me acham bonita e todo o mais. Com a vida eu aprendi que é impossível você ser feia para todo o mundo e uma hora alguém te achará bonito. Mas o real problema está quando isso não basta... Afinal, a beleza está nos olhos de quem vê, e eu acredito imensamente nisso! Por isso que acredito que sim, eu sou bonita para alguns, "mais ou menos" para outros e realmente feia para tantos outros. Ok. Sei lidar com isso. Mas quando você é feia aos seus próprios olhos? Para mim esse é o real problema. É muito complicado quando você não se gosta, pois temos de lidar com nós mesmos 24 horas por dia, 7 dias por semana e 365 dias por ano. Eu pelo menos sou obrigada a me aturar e acredito que qualquer ser humano seja obrigado a isso. O que quero dizer é simples: é complicado olhar para a minha cara todo o dia no espelho e pensar: "É... Você é mesmo feia. Não tem mais jeito." Aí entra aquele papinho de "amor próprio" e o caralho à quatro. Mas me achar uma pessoa feia não significa que não me ame... Eu não acho todo mundo bonito e nem por isso odeio tais pessoas, certo? Eu não odeio à mim mesma. Apenas me acho feia fisicamente. Simples assim. E bem, internamente também não sou lá aquelas coisas, mas certas coisas não posso mudar e tantas outras eu realmente não quero mudar. Ponto.

     Comecei ontem a dieta da qual falei e já atualizei no canto direito do blog os dias da dieta e etc. Ontem foi dia de 500kcal e eu acabei não comendo. De madrugada (de domingo para segunda-feira) tomei uma caneca de café e ás 05:45am sai para a faculdade. Lá só bebi água mesmo. Voltei para casa e tomei mais uma caneca de café. Minha mãe fez panqueca doce (sem recheio), mas falei que não ia comer e realmente não comi. Foi isso. Como estava virada (insônia é o cão), acabei dormindo de ontem até hoje. Sim, eu faltei na faculdade. Hoje também é dia de 500kcal, mas ainda não comi. Tomei apenas uma caneca de café e ponto. Mas vou comer 5 bolachas da Bauducco, a de Leite e Granola que comentei, que 5 unidades tem 134kcal e mais uma caneca de café. Então vou terminar o dia com 3 canecas de café e essas 5 bolachas/biscoitos. Podia não comer outra vez, pois com fome eu não estou. Porém, minha mãe mora comigo e não gosto que ela perceba que voltei a jejuar e etc, pois acaba me enchendo os culhões e geralmente esse é um dos tantos motivos que sempre ferram com minha dieta. E também sei que uma hora tenho que comer, então que seja de forma consciente e não por culpa de compulsão. Não quero ter compulsões e ferrar com essa dieta outra vez. Não posso ter compulsões. Não posso.