Finalmente apareci! Post enorme...

     Pois é... Depois de dias, eu finalmente criei coragem e liguei o computador. Tenho estado tão desanimada para qualquer coisa que não seja minha dieta, que é até deprimente vir aqui apenas para lamentar e/ou reclamar das vida, de mim e das coisas/pessoas ao meu redor. Quero dizer, minha dieta está indo muito bem e eu não poderia estar mais feliz do que estou por estar praticamente concluindo o 12º dia da ABC e prestes a ir para o 13º! Mas sabem como é, gorda ou magra eu sempre me sentirei sozinha.
     Isso de estar sempre sozinha é muito complicado para eu discutir com qualquer um, sabe? Pois eu me isolo das pessoas por falta de vontade de estar ao lado delas, então era de se esperar que eu gostasse de estar e me sentir sozinha, certo? Errado. E é isso que não entendo e por não entender eu mesma, não posso esperar que mais alguém entenda... A cada dia que passa me sinto mais sozinha e perdida e sei que a culpa é somente minha mas não consigo mudar isso. Agora mesmo, enquanto escrevo esse post confuso e idiota, duas amigas virtuais minhas me chamaram para uma chamada no Skype e provavelmente jogar algum jogo para passar o tempo. Eu as respondi dizendo que não iria ligar o PC hoje por culpa da "preguiça", mas a verdade é que não tenho vontade atualmente e não quero participar de uma chamada agora, mas não disse isso para elas, claro. Eu parei na parte da "preguiça" mesmo. Mas eu gosto delas... Eu só... Sei lá...

     Como não quero fazer alguém ler uma bíblia, vou logo passando para o outro assunto que gostaria de "conversar" com alguém, e como não tenho ninguém com quem queira conversar sobre isso, sobra aqui para esse cantinho me aturar... Queria falar brevemente da minha pseudo namorada (é um relacionamento virtual que tem estado mais distante (sentimentalmente dizendo) do que seria caso eu conhecesse alguém no Alasca, então por isso uso o "pseudo"). Eu devo estar com ela desde seus 15 anos, atualmente ela fará 18 em outubro. Ela sofre de fobia social e isso desencadeou uma depressão nela. A coisa é feia, pois ela já foi internada e saiu da escola e até hoje não concluiu o 1º ano do ensino médio por culpa dessas doenças... Eu sempre tentei apoiá-la o máximo que eu posso e não, não espero muito em troca, eu juro! Pois quando decidi me envolver com ela eu sabia dos problemas dela e todo o mais, então isso nunca foi um problema e eu jamais exigiria muito de alguém nessas condições. Mas o que me fez ceder e começar a namorar com ela foi o fato dela dizer à mim que me amava, de uma forma muito linda. Eu sempre soube que o amor não passava de uma porcaria que o ser humano insiste em acreditar apenas para deixar a vida menos cinzenta do que é. Mas eu queria experimentar esse sentimento com alguém ao menos uma vez para ver se seria bom, sabe? Falavam tão bem sobre como era ter alguém ao seu lado com quem conversar quando você se sentisse sozinho e perdido, alguém que te ame como se você fosse especial, mesmo você sabendo que não passa de um monte de nada e... Bem, eu apenas quis experimentar desse sentimento também. Claro que não deu certo e acabou em merda, como tudo que eu toco vira esterco... Não estou me lamuriando e nem dando uma de vitimazinha triste e coisa do tipo, não estou triste. Eu apenas estou falando a verdade. Eu toquei em um sentimento que era para ser bom e ele virou esterco. É isso que eu costumo fazer. Não sei fazer nada direito, só emagrecer mesmo (e isso só quando eu realmente me esforço, porque há épocas nas quais só engordo feito uma porca e vocês sabem disso). Enfim... Eu já tentei terminar com ela, não por não amá-la, pois eu a amo de verdade, mas sim porque não é um relacionamento como imaginei que seria e eu tenho o costume de cortar pela raiz aquilo que não me faz bem (isso referente a relacionamentos com pessoas, claro), mas nas duas vezes em que tentei terminar, ela acabou dizendo coisas que nunca havia me dito e acabei ficando, pois não quero vê-la mal. Não por alguém como EU! Se fosse para alguém fazê-la ficar pior do que já está, que fosse alguém que realmente valesse a pena e não uma pessoa como eu. Ninguém merece derramar uma única só lágrima por mim. Então acabei não terminando, mas... Gosh! Eu apenas queria que ela conversasse mais comigo, pois foi para isso que eu me relacionei com ela, para ter alguém com quem conversar. Mas isso simplesmente não acontece. E eu já tive várias conversas com ela sobre isso, e em todas essas conversas ela conseguiu fazer com que eu me sentisse culpada e a pior pessoa do mundo, como se eu estivesse exigindo dela algo absurdo e não apenas que ela conversasse comigo. Então desisti de terminar com ela... É tão confuso e ridículo tudo isso. Preferia quando eu não gostava de ninguém.

     Perdão para quem leu tudo isso. Eu não deveria ficar falando sobre essas coisas com ninguém, mas ás vezes simplesmente não dá para guardar tudo dentro de si mesmo para o resto da vida. Eu precisava jogar essas palavras em algum lugar para que, quem sabe, eu consiga dormir hoje ou amanhã de manhã. Não aguento mais minha cabeça falando comigo. Eu não me aguento mais. O que é irônico, pois como posso querer que alguém me aguente e converse comigo se eu mesma não me aguento? Sou uma estúpida mesmo! Ahahahaha lol

     Ao menos a dieta está indo bem! ♥

Atualizando...

     Eu não tenho tido muita inspiração para escrever coisas além de reclamações, por isso desapareci. Também tenho estado mais frequente no meu outro blog, que tenho desde 2009. Eu criei esse blog aqui na intenção de fugir um pouco de lá, já que aquele blog me dá sensação de estagnação, afinal tenho ele desde 2009 e continuo uma porca obesa e patética em 2016. É deprimente... Mas ao mesmo tempo, eu devo enxergá-lo como uma casa para mim e por isso sempre acabo voltando para lá. Caso alguém queira o endereço do outro blog, é só me avisar que eu passo. Assim, quando eu sumi por aqui, podem me procurar por lá...

     Não me lembro muito bem do meu último post por aqui. Mas lembro que comentei sobre uma dor de dente horrível. Pois bem, a dor desapareceu... Eu fui no posto de saúde para agendar um dentista no serviço público, porém a lista de espera é enorme. Dessa forma estou esperando ter dinheiro para ir ao dentista e etc. Apenas pedirei dinheiro para meu pai caso a dor volte, pois aí terei de ir no dentista mesmo... Mas antes disso, continuo aqui na luta para encontrar um emprego e poder voltar a pagar minhas próprias coisas. É um saco ser inútil quando uma vez na vida você já foi menos imprestável...

     Quanto a dieta, eu tinha voltado com ela e tinha saído da casa dos 80 kg e ido para 79 kg. Ainda muito, eu sei. Mas enfim, na segunda-feira tudo desandou e eu comi feito a porca obesa que sou até quinta-feira (ontem). Hoje acordei para a realidade e voltarei com minha dieta. Talvez faça LF intercalado com NF... Talvez me arrisque novamente com a ABC. Eu não sei.

     Enfim... É isso. Não estou nos meus melhores dias para escrever, porém queria dar notícias. Fiquem bem. ♥