Preciso dizer que
meus planos não deram certo? Creio que não. Mas não sumi (outra vez) por culpa
do fracasso. Sumi porque não queria saber de mim. É isso mesmo, eu me anulei
por esses dias e tudo que fiz foi "dormir", assistir séries,
documentários e filmes na internet para tentar entreter-me um pouco e,
obviamente, comer. Tenho passado os últimos dias com raiva de mim. Eu tenho me
achado mais feia do que nunca. E não é para menos. Estou porca, podre, gorda e
nojenta. Eu me dou nojo. Vejo pessoas bonitas e tudo o que eu mais desejo é me
tornar uma delas. Mas não importa o quanto eu tente, nunca serei
suficientemente bonita PARA MIM. A aversão que sentimos por nós mesmos é a pior
que pode haver no mundo, ao menos a meu ver. Pois não importa quantas pessoas
te ache feia (o), se você se acha uma pessoa bonita, está tudo bem. Mas quando
você se considera um indivíduo feio, não importa quantas pessoas te considerem
alguém bonito, não fará diferença quando VOCÊ se olhar no espelho e ver sua cara feia te encarando de volta. Mas,
bem... Eu estou me repetindo, pois já falei sobre isso antes. De qualquer
forma, foi apenas meu modo de dar uma breve explicação dos motivos que me fazem
sumir daqui e de qualquer outro lugar que eu possa sumir.
Sabe... Eu tenho
um elíptico em casa e não me exercito nele. Já contei isso? Não me lembro...
Minha mente tem estado tão atrofiada e fodida pelo ócio que me esqueço das
coisas pequenas rápido demais. Que seja. Como eu ia dizendo, eu tenho um
elíptico e não faço exercícios nele. Motivos para fazer eu tenho, mas se para
tomar um banho já é uma guerra com o meu eu, quem dirá me exercitar.
Simplesmente não consigo. O desânimo é maior e assim a gordura só se acumula
mais e mais. Estou para sair de casa e entregar currículos em agências há dias!
Quem diz que consigo colocar minha cara estúpida e feia para fora do portão?
Não consigo. Mas sei que preciso e por isso todos os dias eu só penso nisso, em
sair de casa e encontrar logo a porra de um emprego e deixar de ser um peso
morto nessa vida. Eu quero ser alguém melhor do que isso que sou atualmente.
Não fui sempre inútil, mas desde abril do ano passado (quando fui demitida),
tenho me tornado uma perfeita inútil. É engraçado como não consigo ser boa em
nada que não seja ruim. Queria mesmo voltar a ser útil, mas não tenho
conseguido e ninguém além de mim parece se importar com essa minha falta de
interesse em fazer as coisas básicas que uma pessoa adulta faz. Na verdade, vou
me retificar aqui e lhes afirmar que o interesse talvez exista... O que não
existe é a disposição necessária para correr atrás dos meus interesses. É isso.
Falta-me ânimo, aquele vigor que te impulsiona a viver, sabe? É, realmente me
falta isso...
Quero encontrar
esse vigor novamente. Não acredito em Deus e acredito menos ainda que algo caia
do céu e que conseguiremos coisas sem se esforçar. Mas é só que... Sei lá. Ás
vezes parece que mesmo o seu esforço de nada vale. E por mais que eu acredite e
ache que me esforço para melhorar minha situação, de repente percebo que não é
o suficiente. E é aí onde me sinto ainda mais incompetente, pois chego à
seguinte conclusão: se eu sou um fracasso até mesmo quando tento alguma coisa e
dou o melhor de mim para conseguir concretizar e não permanecer somente no
"tentar", como ter sucesso em algo? O meu melhor não é o suficiente e
isso é frustrante, pois me sinto incapaz de dar mais de mim do que dou
atualmente. O que eu faço? O que eu faço em uma situação ridícula como essa?
Continuo tentando, claro. Desistir não é uma opção. Mas apenas me pergunto:
quando irei conseguir fazer alguma coisa que preste? Quando farei as coisas funcionarem,
realmente? Eu não sei e isso me mata, pois parece que a resposta é NUNCA.
Longe de estar
fazendo drama, eu não estou escrevendo essas merdas todas para me fazer de
vítima ou lamentar no limbo sobre minha atual situação. É apenas um monólogo,
para ver se eu consigo chegar a algum lugar. Tanto não é drama que nem triste
eu me sinto ao escrever tais palavras. Não me sinto feliz e estou longe de me
sentir melancólica diante das minhas próprias palavras e da minha situação. O
que sinto é um grande NADA. Um amontoado de NADA. Não sinto nada, realmente.
Obviamente não me encontro alegre, mas também não estou triste e muito menos compadecida
por mim mesma. Pena é o pior sentimento que alguém pode sentir por você. E ter
pena de si mesmo é pior do que TUDO. Então nunca sinto pena de mim, pois mesmo
diante dessa minha cara de traste, eu ainda tenho orgulho. Como que alguém como
eu sente algo chamado orgulho? É a pergunta que vale um milhão de dólares, pois
realmente não sei. Mas eu tenho, de verdade, orgulho. Tanto que ficaria de
orgulho ferido caso alguém sentisse pena de mim. Minha atual situação é
miserável e vergonhosa sim, mas não sou motivo de pena. Tenho uma casa, tenho
comida (minha pança pode mostrar isso para as pessoas melhor do que qualquer
outra coisa), tenho roupas, tenho saúde (acreditem, nem gripe eu pego)...
Então, pena por qual motivo? Não há porque sentir pena de mim... No máximo eu
aceito que deem risada da minha cara gorda e depois me ignorem. Não quero
atenção e pena de ninguém, obrigada.
Para encerrar...
Não planejo nenhuma dieta específica no momento. Atualmente, apenas fechar a
porra da minha boca já será o suficiente. Depois que a situação estiver
controlada, aí sim pensarei em algo mais efetivo. Mas por enquanto... É. Só
fechar essa boca nojenta já basta.
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